08.06.15
Одна дама спрашивает другую:
- Ой, а где вы взяли эту косметику?
- А вон в том магазине.
- А народу много?
- Да нет никого, даже консультант куда-то вышел.
02.07.13
Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берет трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье положил трубку. Через минуту опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье снова кладет трубку. Через две минуты спускается разъяренный новый русский:
- Ну ты че? В натуре английский не понимаешь?! Прошу же - два чая в двести двадцать второй!!!
20.02.13
Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
12.11.12
Звонок на фирму, которая занимается обслуживанием и ремонтом компьютерной техники:
- Здравствуйте, у меня принтер плохо печатает!
- Скорее всего, нужно почистить картридж. Это будет стоить 1000 рублей. Но будет лучше, если вы прочтете инструкцию и почистите его самостоятельно.
Удивленный клиент спрашивает:
- А ваше начальство в курсе, что так вы препятствуете бизнесу?
- Если честно, это его идея. Мы зарабатываем в разы больше, когда разрешаем клиентам сначала самим что-то починить.
06.11.12
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
15.10.12
- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала:
***
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".
27.06.12
Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том?
***
Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:
- А нет ли у вас чего-то вроде "Книги жалоб и предложений"? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников?
Девушка огорченно интересуется:
- А что, вы хотите пожаловаться?
- Нет-нет, у меня как раз предложение! - отвечает клиент.
Девушка, заметно повеселев, подает ему бланк и невзначай спрашивает:
- И какое же предложение?
- Уволить весь персонал данного допофиса.
15.11.10
В мясной лавке: - Что желаете, мадам? - Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.
Ещё анекдоты про сервис о обслуживание клиентов >>>
07.10.10
- Cкажите, пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
25.08.10
Американский турист путешествует по России. Заходит в отель:
- Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?
Портье:
- Ннннннннннееееееееееетттттттттт!
26.07.10
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
24.02.10
Разговор на станции техобслуживания:
- Мужики, вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволокой прикручу!
09.12.09
Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые
покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".
23.11.09
Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают
свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас
сервис - «все включено».
16.10.09
Бывший официант устроился на работу
милиционером.
Его спрашивают, как ему новая работа.
Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится,
так это то, что клиент всегда неправ...!!!
Его спрашивают, как ему новая работа.
Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится,
так это то, что клиент всегда неправ...!!!
17.06.09
- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее
пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.
1.04.09
Пpиходит мужик в обувной магазин и спpашивает:
—
У вас детская обувь есть?
— НЕТ.
— А мужская?
— НЕТ.
— А
женская?
— НЕТ. И вообще, мужчина, это обувной магазин, а не спpавочная.
2.12.08
Богато одетый человек
заходит в овощной магазин:
- Мне
половинкy ананаса, пожалyйста.
Удивленный пpодавец:
- ...Hо
мы пpодаем ананасы только целиком.
Покyпатель:
- Мне все
pавно, как вы пpодаете. Мне нyжна половинка.
Пpодавец:
-
Подождите, я сейчас спpошy y заведyющего.
(Чеpез
минyтy в кабинете заведyющего):
- Иван
Иванович, здесь какой-то идиот хочет кyпить половинкy
ананаса...
(оглядывается и видит покyпателя за плечом)... а вот этот
господин
согласился забpать
втоpyю!
14.06.08
Один пассажиp летит в отпyск. Он встал в очеpедь на pегистpацию билетови багажа. Когда подошла его очеpедь - он pегистpиpyет свой билет доМадpида и обpащается к слyжащей аэpопоpта:- Можете вы вот этот большой чемодан отпpавить в Москвy, а этy сyмкy в Лондон?Девyшка с yдивлением смотpит на пассажиpа и говоpит:- Вы меня извините - но это совеpшенно невозможно!Пассажиp облегченно вздохнyл:- Действительно? Ваш ответ меня yспокоил... Ведь в пpошлом годy на вашей авиалинии мой багаж был pаспpеделен именно таким обpазом!Читать дальше >>>24.09.2007
Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
- У
вас есть амброзия?
- А что это такое?
- Напиток богов.
- Боже мой!
Извините, я вас сразу и не узнал.
12.02.2007
- Официант, почему вы подаете все блюда
остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно
подогреть?