+7 (812) 240-78-80
+7 (812) 611-11-06
+7 (495) 240-93-02
mail@master-class.spb.ru
СПб, ул. Восстания, д.1, оф. 43
Контакты
О нас Заявка Акции Контакты
Новости О нас Расписание Расписание вечер Тренинги Оценка персонала Online Стоимость Заявка Тренеры Консультации Мероприятия Наши клиенты Отзывы Статьи Книги
Юмор
Анекдоты руководителей Анекдоты про финансы, налоги и бухгалтеров Анекдоты консультантов Анекдоты менеджеров по персоналу Анекдоты учебные из арсенала тренеров Анекдоты тренеров Анекдоты про рекламу и маркетинг Анекдоты про секретарей и офис-менеджеров Анекдоты про сервис о обслуживание клиентов Цитаты и афоризмы руководителей, тренеров, консультантов, известных людей Анекдоты про продажи Байки и забавные статьи
Контакты Наши партнеры Наши рассылки Наши достижения

Лицензия №1110 выдана Комитетом
по образованию Правительства
Санкт-Петербурга от 08.08.2014

Флаг "Мастер-Класса" на вершине Эльбруса

Наши достижения...


Вакансии

Тренер, бизнес-консультант
Менеджер по работе с корпоративными клиентами

Контакты

Санкт-Петербург
ул. Восстания, 1/Т, пом. 43

+7 (812) 611-11-06,
+7 (812) 240-78-80

mail@master-class.spb.ru

Рассылки

Хотите получать интересные бизнес статьи, полезные материалы, новости о тренингах? Подпишитесь на наши рассылки!


Наши клиенты

Аэрофолот

Алроса

Меди

Газпромнефть

ОДК Климов

РЖД

Ростелеком

Сбер

Норникель

Авито

Смотреть еще...

Анекдоты тренеров

С высокогорного шоссе срывается автомобиль и летит в пропасть. В следующий раз, — говорит инструктор, зажигая сигарету, — увидев впереди себя конец дороги или обочину, нажимайте на педаль тормоза, а не газа. Об остальных 32 нарушениях я расскажу вам в другом месте, но там права, скорее всего, вам не понадобятся. Тренер остается тренером даже в критических ситуациях.

***

Во время проведения тренинга в лесу тренер, отмахиваясь, обращается к участнику: Вы взяли что-нибудь от комаров? Да!!! От комаров я взял самое лучшее — смелость, настойчивость, ловкость... Тренинг продолжается все время, которое тренер проводит с группой.

***

После тренинга я часа два тупо сижу в кресле- качалке. А потом? Потом начинаю раскачиваться... Проведение тренингов — чрезвычайно энергозатратная деятельность, и необходимо отводить время на восстановление.

***

Два аэронавта на воздушном шаре попали в ураган. Носило их носило, и зацепились они за дерево... А под деревом стоял человек.
- Где мы??? - крикнул один из аэронавтов.
Человек подумал и ответил:
- Вы в корзине воздушного шара.
Тут порыв ветра оторвал шар от дерева и унёс его дальше.
- Кто это был? - спросил один из аэронавтов.
- Я думаю, что это был тренер! Во-первых, прежде чем ответить он подумал. Во-вторых, он сказал то, что мы и без него знали. В-третьих, он нам ничем не помог.

***

Парадоксы:

...Чем дороже тренер, тем реже им пользуются...

Когда тренер говорит "да" - это означает "может быть",
когда он говорит "может быть" - это означает "нет",
когда он говорит "нет" - значит он не тренер...

***

Каждый ребенок отчасти - тренер,
а каждый тренер - отчасти ребенок.

***

Доска объявлений семинара-тренинга:

Меняю чувство юмора - не повод для смеха.

***

Вопросы к тренеру:

У меня к Вам два вопроса:
во-первых, сколько Вы стоите,
а во-вторых, почему так дорого?


***

Наблюдения:

На голодный желудок тренер ни делать, ни думать не хочет, а на сытый не может...
Большинство тренеров проживают жизнь, так и не приходя в сознание.

***

Послесловие с семинара:

-Что бы ты дала этому тренеру, у которого все есть???- спрашивает одна участница семинара другую.
- Мой номер телефона.

***

О тренерском единстве и противоположности:

Наши взгляды - как наши часы: все они показывают разное время, но каждый верит только своим.

***

Приходит мужик на птичий рынок покупать себе попугая. Смотрит - продает мужик попугаев, подходит, начинает интересоваться:
- Сколько стоит вот это? - и показывает на огромного, раскошного какаду.
- Этот стоит 1 500 $, он знает 10 слов, - отвечает хозяин.
- А этот сколько? - показывает на точно такого же какаду, сидящего рядом.
- Этот стоит 3 000 $, он знает 10 слов на трех языках.
Следующий попугай предлагался за 5 000 $, потому что знает уже 30 слов на пяти языках. Мужик понимает, что по деньгам никак не укладывается. Вдруг видит: в углу сидит маленький, потрепанный, грязный волнистый попугайчик.
С надеждой в голосе спрашивает у хозяина:
- А этот сколько стоит?
- А этот стоит 10 000 $ - он их тренер.

***

- Рассказывайте, какие у вас проблемы?
- Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?

***

Консалтинговая компания «МИХАИЛ ИВАНОВИЧ БЕЗ ПАРТНЕРОВ, САМ ПО СЕБЕ»
предлагает Вашему вниманию ряд новых бизнес-семинаров с повышенной силой тренинга, а именно:

- Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
- Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
- Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
- Креатив в бухгалтерской отчетности.

***

Человек - тот же аккумулятор:
Здоровье в порядке - спасибо зарядке.
Нервы в порядке - спасибо разрядке.

***

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!
Если вы – пилот, то ваш самолёт без вас не улетит. Управляйте своей жизнью сами. ***

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.

Умение сохранять спокойствие в сложных ситуациях и выдавать неожиданные варианты развития событий за тщательно спланированные часто выручает тренеров.

***

Дрессировщик шел по базару и увидел, как дедок показывает
представление: хомячок на маленьком подносе танцует замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка!
Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик
подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Что за дела, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его
на поднос, а он не танцует!!!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил...???

всегда есть какой-то секрет

***

Экзамен... вступительный... Студент - ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять,- быстро сосчитав, радостно говорит студент.
- Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
... прошел год ...
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! - уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку...
- Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...


Тренер должен быть готов к любому вопросу...

***

Мальчик приходит из цирка.
- Папа, там такой аттракцион был! Джигит-наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед!
- Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!

Креатив, оригинальность, находчивость, нестандартные решения - как только не называют потом тренеры отчаянные попытки удержать динамику группы и спасти провальную ситуацию.

***

Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак не взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали. Наконец показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают, что оба они слепые: один ощупывает дорогу палочкой, а другого ведет собака-поводырь. Среди пассажиров - недоумение. Пилоты садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров - паника. Самолет выруливает на дорожку и начинает разгоняться. Пассажиров охватывает ужас. До конца полосы остается 300 метров, 250, 200, 100.... Пассажиры истошно кричат, и тут самолет резко уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один пилот говорит другому: ``Вот дождешься, однажды эти пассажиры не закричат, и мы разобьем себе головы!!``

Тренер, ориентирующийся исключительно на реакцию группы, в спокойной провинции сильно рискует.


***

Во время проведения тренинга в лесу,
тренер (отмахиваясь, обращается к участнику)
- Вы взяли что-нибудь от комаров?
- ДА!!! От комаров я взял самое лучшее - смелость, настойчивость, ловкость…

Тренинг продолжается ВСЁ время, которое тренер проводит с группой.

***

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.

Пример удачной тренерской провокации.

***

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Неудачное определение запроса участника.

***

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

К вопросу о мотивации участников на обучение.

***

Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов. По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда прочитать сам. Эйнштейн на это ему предлагает поменяться ролями (тогда телевидения не было и в лицо знаменитостей знали не всегда). Приехав в университет, водитель с успехом прочитал лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель не растерялся и сказал: - Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит мой водитель!

Тренер должен уметь грамотно переадресовать вопрос

***

Английская леди зовет слугу:
- Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
- Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
- Спасибо, Перкинс, можете идти.

Тренер обязан задавать правильные вопросы в нужное время, но не обязан слушать ответы.

***

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?


Необходимый тренерский навык - умение вернуть вопрос задавшему.

***

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
-Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

***

С высокогорного шоссе срывается автомобиль и летит в пропасть.
- В следующий раз, - говорит инструктор, зажигая сигарету, -
увидев впереди себя конец дороги или обочину, нажимайте на
педаль тормоза, а не газа. Об остальных 32-х нарушениях я
расскажу вам в другом месте, но там права, скорее всего,
вам не понадобятся.

***

Профессор объясняет теорему:
- Представьте стеклянный шар… Вообще-то, не обязательно стеклянный… А, впрочем, можно обойтись и без шара...

***

- Вы не разговариваете во сне? - спрашивает врач.
- Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
- ???????
- Я лектор.

***

Из кабинета психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
Отношение к тренеру в процессе тренинга и после может сильно меняться.

***

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
- Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
- Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
- Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
- Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
- А если вдруг ни у кого нет осла?
- Тогда вызываем инженера!
Тренера часто приглашают, когда опытные сотрудники не хотят заниматься обучением новичков.

***

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

***

Кто есть Кто!
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким...

***

Про психологов:
«шизофреники — это те, кто строит воздушные замки. Параноики — те, кто в них живёт. А психологи — это те, кто выдаёт разрешение на строительство и получает за проживание арендную плату»

***

Про теорию:
Теория учит нас смотреть далеко вперёд, а практика - себе под ноги.

***

***

Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын.
- Что, сынок, холодно тебе?
- Хооолоооднооо, папа.
- Побудь в этом.
Закрывает холодильник.

***

- Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
- “Что делать?” Чернышевского.
- Та-а-а-к… И давно у вас сексуальные проблемы?

***

Парень приходит к хирургу и говорит
- Доктор, помогите, меня девушка бросила!
- Так это вам, батенька, к психоаналитику.
- К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!

***

Из дневника дрессировщика.
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.

***

У психолога:
- Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладём много еды, а ей недокладываем…
- Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом – чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
- Представляю, сколько же вы себе навалили!

***

Врач–психиатр спрашивает клиента:
– Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
– И да, и нет, доктор.

***

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

* * *
Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов. По пути водитель говорит ему, что часто слушал его лекции, выучил их наизусть и может без труда прочесть сам. Эйнштейн ему предлагает поменяться ролями (тогда телевидения не было и в лицо знаменитостей знали не всегда). Приехав в университет, водитель с успехом прочел лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель не растерялся и сказал:
- Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит мой водитель!


* * *
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома 17-ю главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал 17-ю главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я хотел поговорить о лжи, - сказал священник, - у Марка нет 17-й главы.

Лучшие тренинги


16-18 мая 

КУРС ДЛЯ БИЗНЕС-ТРЕНЕРА. МОДУЛЬ 4.

29-30 мая 

Эффективное руководство сотрудниками

29-30 мая 

Тренинг: PRO Активные продажи.

14-15 июня 

Управление конфликтами

Тренинги по теме

  • Курс для бизнес-тренера. Модуль 1.
  • Курс для бизнес-тренера. Модуль 2.
  • Курс для бизнес-тренера. Модуль 3.
  • Курс для бизнес-тренера. Модуль 4.

Политика конфиденциальности
Пользовательское соглашение
Договор публичной оферты
Правила возврата денежных средств
QR-код безопасности

© 2002-2025 "Мастер-Класс"
При перепечатке и цитировании ссылка на источник обязательна