Анекдоты менеджеров по персоналу

17.08.15

На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет!
- Опасно тут у вас.

02.03.15

Цитаты из резюме:

"Желаемая должность: помощник чего-либо"

"Что касается зарплаты - на миллион я не рассчитываю, но зарплата, скажем, в 15 т.р. меня вполне бы устроила"

"Достижения: Продали всё - часы, будильники и вообще всё, что было на заводе, вместе с заводом"

16.02.15

Подборка случайно брошенных фраз на собеседованиях, которые помогли найти работу

На собеседовании соискатели обычно тщательно выбирают выражения, пытаясь показать себя с наилучшей стороны. Но иногда случайно брошенная фраза производит куда более мощный эффект.

Сморозить глупость на собеседовании от волнения может любой кандидат. Иной раз именно эта случайная искренняя фраза помогает получить работу, когда, казалось бы, всё уже потеряно. Какие именно странные слова помогают успешно пройти собеседование? На этот вопрос отвечают пользователи дискуссионного сервиса Quora, популярного у жителей Кремниевой долины. Представляем перевод самых интересных историй.

19.12.12

Зам по персоналу на собеседовании:
- А в своем резюме Вы написали, что являетесь уверенным пользователем ПК. Но Вы даже не смогли запустить Word!
Девушка:
- Ну, я была уверена, что у меня получится.

* * *

Работаю менеджером по персоналу в небольшой фирме. Пришли к нам 2 девочки на работу устраиваться. Даю им стандартную анкету заполнить. Читаю и медленно сползаю под стол. В графе "Семейное положение" одна из них написала "Есть друг", другая - "В активном поиске". Подумываю о том, чтобы ввести в анкету графу "Ваш никнейм Вконтакте"...

15.11.12

Из резюме:
1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми.
2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.
3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.
4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме - оно очень старое.
5. В университете я был среди 66% лучших студентов.
6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник.
7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет.
8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы
9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании.
10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки.
11. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина.
12. Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т.п.
13. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов.
14. Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом.
15. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем.
16. Семейное положение: пять детей, собака - Джаспер, кот - Моррис, хомячек - Бинки.
17. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально.
18. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить.
19. Цели: хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом.
20. Интересы: любые прикольные проекты.

06.11.12

К HР приходит желающий устpоится на pаботу
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
- Да и стаpого тоже.

***

Собеседование. Работодатель спрашивает:
- Так, хорошо, а вы знаете, что такое Вконтакте.ру и Одноклассники.ру?
- Конечно!
Это самые лучшие и популярные ресурсы в сети:
- Ясно. Следующий!

08.10.12

15 ошибок при приеме на работу

Был проведен опрос среди топ-менеджеров 100 крупнейших американских корпораций относительно того, как вели себя кандидаты на работу и что необычного они делали.

Вот некоторые интересные случаи:

24.07.12

Прием на работу на должность менеджера. У первого претендента спрашивают:
- Вы за кого болеете, за "Спартак" или "Динамо"?
- За "Спартак"!
- Свободны!
Второй на тот же вопрос отвечает:
- За "Динамо"!
- Свободны!
Спрашивают третьего:
- Ну, а вы за кого болеете?
- Ни за кого! Я думаю, вам не нужны больные работники!
- Совершенно справедливо!

25.05.12

Пришел человек на собеседование на должность заместителя директора. Менеджер по персоналу выдала ему анкету заполнять. И вот среди вопросов он видит такой: "Представьте себе, что Вы - эльф. За Вами гонится стая злобных орков. У Вас есть лук и стрелы, но проблема в том, что орков двенадцать, а стрел у Вас всего восемь. Что Вы будете делать?". Человек подумал и написал: "Последний раз когда со мной такое было, в палату внезапно вошли санитары в белых халатах, надели на орков смирительные рубашки, а у меня отобрали лук и стрелы". Сдал анкету менеджеру по персоналу и та анкету начала читать. Дойдя до ответа на этот вопрос, она сказала:
- Знаете, Вы второй человек за всю историю, который так отвечает на этот вопрос. Первым был наш директор, он ответил: "Брошу пить". Почему-то мне кажется, что Вы нам подойдете…

11.05.11

Заявление: Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.

***

Экспресс-оценка кандидата: берите предполагаемого служащего и ведите его в комнату, где нет ничего, кроме стола и двух стульев. Оставьте его здесь на два часа без каких-либо инструкций. Через два часа возвращайтесь и посмотрите, что он делает…

***

Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

***

Резюме на вакансию «Оператор склада». Девушка, 19 лет, коммуникабельная, внимательная, быстро схожусь с мужским коллективом.

***

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как дела?
- На работу устроился.
- Кем?
- Пожарником!
- Ну и как?
- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!

09.03.11

В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

***

Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может
погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если
подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца
спасательного каната.

02.12.10

- Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги.

- Кто тут насвинячил на моём столе?

- Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

15.11.10

— Тебя чего вчера на работе не было?
— Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
— Чем это?
— Фигнёй страдал. Весь день.

Ещё юмор менеджеров по персоналу >>>

07.10.10

- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он весь день в карты дулся!

Ещё юмор менеджеров по персоналу >>>

23.09.10

Звонок:
-Здравствуйте, я по поводу работы.
-Кем бы хотели устроиться?
-Я бы хотел генеральным директором, но у Вас такой вакансии нет….

Ещё юмор менеджеров по персоналу >>>

25.08.10

Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:

 - Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
 - Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.
 - Что с вами произошло?
 - Спал как убитый.

Ещё читать анекдоты менеджеров по персоналу >>>

26.07.10

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте.

Ещё юмор менеджеров по персоналу >>>

15.06.10

Очередная подборка цитат из объяснительных по поводу прогулов. Читаем, смеемся и учимся правильно "отмазываться" от работы.

1. 18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".
2. 18.08.87 я не вышел на работу, так как накануне вечером был сильно покусан соседскими индюками.
3. 21 января я не вышел на работу, потому что плохо себя чувствовал, так как был на дне рождения. Прошу этот день считать донорским.
4. 25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.
5. 26 января я не вышел на работу потому, что думал, что вышел.

Ещё юмор менеджеров по персоналу >>>

1 Апреля!

- Тяжелые времена! Пришлось на половину сократить свой персонал.
- Погоди, у тебя же была всего одна сотрудница?!
- Ну да. Поэтому сорокалетнюю пришлось заменить двадцатилетней!

Ещё юмор менеджеров по персоналу >>>

24.02.10

Объявление: Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность — молоко!

читать дальше >>>

09.12.09

Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
- Пьете?
- Выпиваю.
- Сколько можете выпить?
- Ну, это когда как...
- Вы нам не подходите.
Обращается к другому:
- А вы пьете?
- Да, выпиваю.
- Сколько?
- Два литра водки.
- Мы Вас берём.
Первый мужик возмущается:
- Как же так, я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берёте.
- Так он же свою норму знает, а Вы нет!

читать дальше >>>

23.11.09

Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера:
- Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам?
- Думаю, что да, сэр! Минуту назад я выбросил из приёмной пятерых других претендентов на это место.

читать дальше >>>

16.10.09

Прием на работу. У первого претендента спрашивают:
- Вы за кого болеете, за «Спартак» или «Динамо»?
- За «Спартак»!
- Свободны!
Второй на тот же вопрос отвечает:
- За «Динамо»!
- Свободны!
Спрашивают третьего:
- Ну, а вы за кого болеете?
- Ни за кого! Я думаю вам не нужны больные работники!
- Совершенно справедливо!

Читать дальше >>>

17.06.09

- Почему вы обманули меня, - говорит банкир, - написав в резюме, что имеете семилетний опыт работы в крупнейших банках?
- Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек с богатой фантазией.

Читать дальше >>>

1.04.09

Один мужик каждый день возил на базар апельсины на лошади, причем о лошади особенно не заботился. Однажды лошадь пожаловалась на такое обращение одному из покупаетелей ( тайно, разумеется)

- Мой хозяин ужасно со мной обращается.  Не кормит, не поит, заставляет по утрам возить тяжеленную телегу, держит целый день на привязи. Умру я от такой жизни...

- Ух ты, говорящая лошадь! В жизни ничего такого не видел! Раз ты умеешь говорить, почему ты не пожалуешься своему хозяину?

- Ты что, с ума сошел? Если он узнает, что я умею говорить, то заставит меня еще орать с утра до вечера : "Апельсины! Покупайте дешевые апельсины!"

Читать дальше >>>

2.12.08

Диpектоp - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить вам 120 рублей в месяц,
  а позднее будет больше.
Кандидат: 
- Я, пожалуй, зайду позднее.
 
Читать дальше >>>

14.06.08

Два менеджера по персоналу — опытный и стажёр — сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть — на стол, вторую — в шреддер. У молодого глаза по пятаку: «А как же претенденты?!» Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»

 

Читать дальше >>>

24.09.07

- Иван Иваныч! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать.
  Вся личная карта заполнена.
- Сделай вкладыш. Hе увольнять же из-за такого пустяка
  хорошего работника.

 

Читать дальше>>>

09.02.2007

О профориентации...

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

Читать дальше >>>

04.09.2006

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? Претендент:
- Не понял.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Ну ты и тупой! Я тебе уже третий раз говорю - не понял!!

Читать дальше >>>

09.06.2006

Как узнать кандидата?

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек"…


Читать дальше >>>

04.05.2006

ЭФФЕКТИВНАЯ САМОПРЕЗЕНТАЦИЯ

В кабинете директора театра с треском распахивается дверь. В кабинет без стука вплывает с гордо поднятой головой актёр, проходит, разваливается в кресле, закинув ноги на стол. Начинает вещать с зашкаливающим апломбом:
- Значит так! Моя фамилия - Петр-р-ров - Р-растор-р-ргуев! Меня знают все! Мои обычные условия - проживание - номер люкс минимум три комнаты. Оклад - 5000 долларов в месяц, за спектакль- по 3000 за каждый, четыре спектакля в месяц как минимум, репетиции - не чаще, чем раз в три дня. Только первые роли! Питание - только в ресторане, бенефис - каждые два месяца….
Директор:
- Всё понял… Значит так. Оклад - 100 долларов, койка в общежитии, репетиции каждый день, роли - какие придётся, за спектакли немного доплатим может быть, кормитесь в буфете за свой счёт. Не подходит - до свидания.
Актёр. (с тем же апломбом)
- СОГЛ-Л-ЛАСЕН!!!

Читать дальше >>>