Анекдоты учебные из арсенала тренеров

20.04.15

Анекдоты про конфликты (из книги "Анекдоты тренеров о бизнесе и не только")

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?
Мораль: В ответ на любую претензию важно вовремя задать уточняющий вопрос.

* * *

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами!

Мораль: Восприятие ситуации зависит от того, в какой степени люди вовлечены
в конфликт и на чьей стороне выступают.

06.08.12

Заблудился человек в лесу. Устал бродить, присел на пень возле ручья. Из леса выходит другой человек. Первый к нему обращается:
- Вы не подскажете мне, где я нахожусь?
- Вы сидите на пне, в лесу, на берегу ручья.
- Да-а-а… Вы, наверное, бизнес-консультант?
- Как вы догадались?
- Ну, во-первых, я вас не звал, вы появились сами; во-вторых, вы сказали только правду; в-третьих, всё, что вы сказали, я знал и без вас.
- А вы, не иначе, руководитель?
- Ну а вы как догадались?
- Во-первых, вы задали вопрос, ответ на который и без меня знаете; во-вторых, вы не спросили, как отсюда выбраться; в-третьих, вы сидите и ничего не предпринимаете, а обвиняете во всём меня...

***

Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался.
- Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос.
- Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия. Комментарии: Что делать, если фирма УЖЕ делает то, что ей собирались порекомендовать

***

Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит:
- Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания.
- Объясни - почему четыре.
- Так, а какие будут оставшиеся три желания?
Комментарии: Клиенты часто тратят дорогостоящее время консультантов на несущественные вопросы.

***

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно, нет! Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь.
Комментарии: Изменить убеждение клиента чрезвычайно сложно.

***

Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака.
- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
- Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.
Комментарии: Когда люди в курсе вашего затруднения, они часто идут вам навстречу.

***

-А бывают ли вообще на тренингах трудные участники?
-Да. У трудных тренеров.

10.10.11

Тест на мотивацию: как можно заставить сотрудника прыгнуть с моста:

Американцу говорят: «Гражданин, вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку. Американец требует подписания контракта и предоплаты, после чего спокойно прыгает в воду.
Немцу говорят: «Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста». Немец не соглашается, говорит, что у него дела, семья, обязанности. Ему говорят: «Но есть строгий приказ Вашего руководителя прыгнуть с моста». Немец немедленно прыгает.
Русскому говорят: «Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку». Русский в ответ: «Чихал я на ваши миллионы», и идет по своим делам. Ему говорят: «Ваш начальник приказал Вам прыгнуть с моста». Русский: «Чихал я на приказы» и идет дальше. Ему говорят: «Вы знаете, вообще-то с этого моста прыгать запрещено». Русский перелезает через перила и со словами «А чихал я на ваши запреты» - прыгает.

Ещё читать анекдоты учебные из арсенала тренеров >>>

25.08.10

Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он карьерист. Может быть, он - пожарный...

Ещё читать анекдоты учебные из арсенала тренеров >>>

26.07.10

- Пациент-психиатру:
  Доктор, я такой стал раздражительный, меня все раздражает, все мешает...
- Да? И в чем это выражается?
- Ты лучше не зли меня сволочь!

09.12.09

Едет мужик в троллейбусе... Хмурый. И думает:
"Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
"Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
И, в свою очередь, думает: "Вроде было уже. И зачем ему
это всё время? Но раз заказывает - надо исполнять".

читать дальше >>>

14.06.08

Диpектоp зоопаpка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он 
добавил емy в ведpо с водой водки. Hаyтpо слон был совеpшенно 
здоpов, зато тpи дpyгих слона начали кашлять.
 
Любое решение внутри организации влияет на всю систему. Это стоит учитывать.
Читать дальше>>>

24.09.2007

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил
  на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой со своей математикой!

Не всегда рациональные способы принятия решения дают лучшие результаты

Читать дальше >>>

04.09.2006


1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.

Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

Введённые правила перестают действовать без контроля за их выполнением. Система должна работать. Иногда сотрудники нарушают правила только чтобы проверить, правда ли оно работает.

Читать дальше >>>

09.06.2006

Спорят (А)мерицанец,(Н)емец и (Р)усский военные пилоты у кого самый большой самолет:
А.-В наш самолет помещается танковая дивизия, мобильный госпиталь, дозаправщик и прочие бла... бла..
Н.-Дас ис шайзе! В наш немецкий самолет помещается ваш самолет и два ваших авионосца. и танкер!!!
Р. Посидел, подумал. Хлопнул стакан и говорит: - Вот у меня был случай, только взлетели, компьютер выдает неполадку в отсеке 374Б. Посылаю штурмана проверить. Он садится на мотоцикл, уезжает и через 3 часа докладывает по рации: Никаких мол проблем, просто вокруг лампочки американский самолет за немецким кругами гоняется.

Одна история стоит трёх описаний.

Читать дальше >>>

04.05.2006

ХРЯСЬ!
Мужик протирает глаза, видит перед собой джинна.
"А теперь, мужик," - говорит ему джинн, - "давай свое третье желание".
"Не понял!" - возмущается мужик - "А как же первые-то два?"
Джинн объясняет: "Так ведь твое второе желание было - забыть все то, что произошло после исполнения первого желания. Вот ты и не помнишь".
"Ладно", - соглашается мужик, - "Ну-у, сделай тогда так, чтобы все женщины всегда меня хотели сильно-сильно, так чтобы от них отбоя не было!"
"Будет сделано", - обещает джинн, исчезая. "Но это, мужик, как раз и было твоим первым желанием".

1. Мы учимся на своих ошибках, только когда о них помним.
2. Прежде, чем поставить цель, стоит подумать о последствиях её достижения.

Читать дальше >>>