19.07.18
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.
Мужик:
- Как ты ухитрился?
Заика:
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
Маркетинг - это умение продать стереотелевизор Кутузову.
15.06.15
Схема продажи автомобиля по доверенности:
- Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
10.03.15
Российский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья.
- Что тебя там больше всего поразило? Может, небоскребы?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона.
- Может, их благосостояние?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзину для кобры.
- Так что же?
- Их продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров.
12.01.15
Продавец:
- Снять с подарка ценник?
Покупатель:
- Нет, лучше припишите один ноль в конце!
***
Объявление:
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат". Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить. Все равно не поймете, насколько хороша работа.
09.06.12
Для чего бог создал менеджеров?
- Только для того, чтобы на их фоне поприличнее выглядели синоптики!
***
Мастер-класс по продажам. Гуру маркетинга спрашивают:
- Правда ли, что покупателя можно найти на любой товар?
- Абсолютно!
- Допустим, есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей. И кому они, по-вашему, нужны?
- А разве вы не сможете найти поблизости мастерскую по ремонту шин?
20.07.11
- Если продавец не прислушивается к потребностям клиента, он не заключит сделку.
- Если продавец навязывается к клиенту, клиент убегает от него.
- Неопытный продавец похож на нерасторопного слона, запущенного в огород - все истопчет и изгадит, а результата никакого.
15.11.10
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает: - Тут ровно кило двести. А что у вас там? - Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
10.10.10
Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день. - Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
25.08.10
Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам:
- А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару.
- Ничего особенного, сэр. Жарко у них там — вот я и посоветовал им работать под душем.
26.07.10
- Папа, папа! Купи собаку.. ну купи..
- Отстань сынок, я занят.
- Ну, купи собаку!..
- Отстань говорю - иди вон Маме продай!
24.02.10
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине “Лаки и краски”.
09.12.09
- Мужчина, купите часы! Это точные копии
швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских
рублей.
23.11.09
- Почему у нас нет ни одного клиента?
- Может,
вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".
16.10.09
Директора фабрики спрашивают:
- Какие цены на вашу
продукцию?
- Договорные.
- А что это значит?
- Мы в коллективе
договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.
17.06.09
Табачная лавка. Телефонный звонок:
- У вас есть в
продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
- Извините, но в нашем магазине
продаются товары только для курильщиков!
- А вы думаете, курильщики ходят
босиком?!
14.06.08
Два бизнесмена встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать?
- А трех слонов за 2 штуки? Читать дальше >>>
24.09.2007
Лысый мужчина приходит в аптеку и спрашивает у
фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите
этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно.
Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена.
Усы у нее выросли после того, как она
попыталась открыть этот флакон
зубами.
12.02.2007
Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.
- Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
- Подчиненные были?
- Так точно! 10 человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
- Не задумываясь, уволил бы немедленно!