24.02.10
Объявление: Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность — молоко!
09.12.09
Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник
отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
- Пьете?
-
Выпиваю.
- Сколько можете выпить?
- Ну, это когда как...
- Вы нам не
подходите.
Обращается к другому:
- А вы пьете?
- Да, выпиваю.
-
Сколько?
- Два литра водки.
- Мы Вас берём.
Первый мужик
возмущается:
- Как же так, я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть
два литра, и его берёте.
- Так он же свою норму знает, а Вы нет!
23.11.09
Американский бизнесмен обращается к молодому
человеку, добивающемуся места курьера:
- Нам требуется сообразительный,
быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам?
- Думаю, что
да, сэр! Минуту назад я выбросил из приёмной пятерых других претендентов на это
место.
16.10.09
Прием на работу. У первого претендента
спрашивают:
- Вы за кого болеете, за «Спартак» или «Динамо»?
- За
«Спартак»!
- Свободны!
Второй на тот же вопрос отвечает:
- За
«Динамо»!
- Свободны!
Спрашивают третьего:
- Ну, а вы за кого
болеете?
- Ни за кого! Я думаю вам не нужны больные работники!
-
Совершенно справедливо!
17.06.09
- Почему вы обманули меня, - говорит банкир, -
написав в резюме, что имеете семилетний опыт работы в крупнейших банках?
- Но
ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек с богатой
фантазией.
1.04.09
Один мужик каждый день возил на базар апельсины на лошади, причем о лошади особенно не заботился. Однажды лошадь пожаловалась на такое обращение одному из покупаетелей ( тайно, разумеется)
- Мой хозяин ужасно со мной обращается. Не кормит, не поит, заставляет по утрам возить тяжеленную телегу, держит целый день на привязи. Умру я от такой жизни...
- Ух ты, говорящая лошадь! В жизни ничего такого не видел! Раз ты умеешь говорить, почему ты не пожалуешься своему хозяину?
- Ты что, с ума сошел? Если он узнает, что я умею говорить, то заставит меня еще орать с утра до вечера : "Апельсины! Покупайте дешевые апельсины!"
2.12.08
Диpектоp - кандидату на должность:- Сейчас мы будем платить вам 120 рублей в месяц,а позднее будет больше.Кандидат:- Я, пожалуй, зайду позднее.
Читать дальше >>>
14.06.08
Два менеджера по персоналу — опытный и стажёр — сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть — на стол, вторую — в шреддер. У молодого глаза по пятаку: «А как же претенденты?!» Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»
24.09.07
Вся личная карта
заполнена.
- Сделай вкладыш. Hе увольнять же из-за такого пустяка
хорошего работника.
09.02.2007
О
профориентации...
Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
-
Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что
хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на
учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в
Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще
защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец
определиться. Так ты хочешь быть женским портным или
мужским?
04.09.2006
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? Претендент:
- Не понял.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Ну ты и тупой! Я тебе уже третий раз говорю - не понял!!
Читать дальше >>>
09.06.2006
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек"…
Читать дальше >>>
04.05.2006
ЭФФЕКТИВНАЯ САМОПРЕЗЕНТАЦИЯ
В
кабинете директора театра с треском распахивается дверь. В кабинет без стука
вплывает с гордо поднятой головой актёр, проходит, разваливается в кресле,
закинув ноги на стол. Начинает вещать с зашкаливающим апломбом:
- Значит так!
Моя фамилия - Петр-р-ров - Р-растор-р-ргуев! Меня знают все! Мои обычные условия
- проживание - номер люкс минимум три комнаты. Оклад - 5000 долларов в месяц, за
спектакль- по 3000 за каждый, четыре спектакля в месяц как минимум, репетиции -
не чаще, чем раз в три дня. Только первые роли! Питание - только в ресторане,
бенефис - каждые два месяца….
Директор:
- Всё понял… Значит так. Оклад -
100 долларов, койка в общежитии, репетиции каждый день, роли - какие придётся,
за спектакли немного доплатим может быть, кормитесь в буфете за свой счёт. Не
подходит - до свидания.
Актёр. (с тем же апломбом)
-
СОГЛ-Л-ЛАСЕН!!!