Сидят два бухгалтера, делают отчёт.
Одна задумчиво так спрашивает:
— Оль, а ты на сколько меня старше?
— На 2 года и 3 квартала...
***
На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
— Вам штраф!
— !?
— За издевательство над налоговой инспекцией.
***
Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера:
— Почему как проверка, так вы сразу болеете?
На что бухгалтер отвечает:
— Да аллергия у меня на вас!
***
Кадровик:
— Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
— Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!
***
Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
***
Бухгалтер верит в жизнь после сметы.
***
Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут тебе белоснежную яхту, а они приносят пельмени "Любительские" и синий "Винстон" за два дня до получки.
* * *
Вот каждый день рассказывают про курс рубля, курс доллара... А вы гляньте на котировки банана! Он побил все рекорды за последние 15 лет!
* * *
В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара. Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь" - подняли цены в три раза и продали всё!
* * *
Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!
* * *
- Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
- Дешёвые вещи?
- Чтобы покупать.
* * *
То самое чувство, когда кассир проверяет твою купюру, а ты чувствуешь себя как Штирлиц на грани провала.
Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу. Диpектоp ей наказывает:
- Будьте внимательны, каждую сумму пеpесчитайте дважды.
Чеpез некотоpое вpемя заходит, а она и говоpит:
- Я пеpесчитала все по десять pаз.
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот вам десять итогов.
* * *
В руках опытного бухгалтера работает не только программа 1С, но даже калькулятор. А гуру своего дела могут заставить работать даже счёты!..
* * *
Бухгалтер по телефону:
- ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...
* * *
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...
* * *
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто..
* * *
- Что специалист должен делать на зарплату в 6000 рублей?
- Ничего, даже можно немножечко вредить.
***
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
***
Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
- Как Ваша фамилия?
- Иванов.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Свободен.
Приходит второй:
- Как Ваша фамилия?
- Хачикян.
- Сколько будет дважды два?
- Где-то, сэм-восем...
- Свободен.
Приходит третий:
- Как Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Сколько будет дважды два?
- Таки, а сколько Вам надо?...
***
- Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
- Каким образом?
- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же самое...
***
Сегодня в офисе день зарплаты. Рабочий день у нас с 10:00 до 18:00.
Утром шеф говорит:
- Сегодня у вас сокращённый рабочий день, до 16:00.
И после некоторой паузы:
- Но зарплата будет выдаваться в 20:00
***
Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если десятого не вернете, одиннадцатого предстанете.
***
Бизнесменa спрaшивaют, кaк он стaл миллионером.
- Блaгодaря жене.
-?!!
- Мне было интересно, нa кaком этaпе онa перестaнет жaловaться нa недостaток денег.
***
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
***
Руководителю крупной компании срочно требовался главный бухгалтер.
- У меня есть на примете очень хороший кандидат, - говорит менеджер, - но ему еще полгода сидеть за неуплату налогов.
***
Налоговый инспектор делится с коллегой:
— Какой непонятливый налогоплательщик попался! Я ему в первый раз объяснил, как заполнять налоговую декларацию — он не понял. Я во второй раз объяснил — он не понял. В третий раз объяснил — сам понял, а он все равно не понял.
***
Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг - через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: 'Знаем-знаем, накушались вволю'.
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в сторону рая) - успеют.
***
Приехал на Черное море мужчина, отдыхать. Пошел поплавать. Доплывает до буйков, и вдруг слышит голос из мегафона:
— Товарищ налоговый инспектор, за буйки не заплывайте…
Мужчина удивился, вернулся, одел шапочку, снова плывет, и снова голос:
— Товарищ налоговый инспектор, за буйки не заплывайте…
Мужчина выходит из воды, весь расстроенный, подходит к спасателю и спрашивает:
— Откуда вы узнали, что я налоговый инспектор?
— Когда обычные люди плавают, — отвечает спасатель,-то гребут от себя, а вы гребете на себя.
***
Чем премия отличается от луны?
Луна светит, но не греет, а премия - с точностью наоборот.
***
Наша экономика - самая стабильная в мире!
В отличие от других, у нас все стабильно дорожает.
***
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
***
- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.
***
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
***
- Дефолт - это когда денег нет?
- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.
***
- Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?
- Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно.
Туда - пятьсот лир, обратно - втрое дороже.
***
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу.
У меня, кажется, инфаркт.
***
Американский миллионер говорит:
- Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
- А потом?
- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.
***
Встретились друзья, разговорились:
- Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
- Ну и как? Успешно?
- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
***
- Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
- Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.
***
Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих троих сыновей с женами и объявляет:
- Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент!
Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!
***
- Пап, дай 5 долларов.
- Сколько?
- 4 доллара?
- А зачем тебе 3 доллара? Подожди, я посмотрю, есть ли у меня 2 доллара. Вот, нашёл, на держи вот тебе 1 доллар. Это тебе на двоих с братом. И не забудьте сдачу принести.
***
Нашел как-то мужик у себя в огороде миллион долларов. Не поверил и сжег. А потом поверил и умер.
***
- У тебя свободных денег не найдётся?
- Никогда! Этим деньгам только дай свободу - потом не дозовёшься.
***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***
Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
***
Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!
***
Мефистофель приходит к бухгалтеру:
- Ну, говори, какие желания исполнить?
Бухгалтер. Чтобы НДС снизили, пошлины сняли и прочие налоги поубавили.
Мефистофель. Сделаю.
Бухгалтер. Но ты ведь не за просто так, тебе чего надо?
Мефистофель. Твою душу.
Бухгалтер (после долгого раздумья). ...Слушай, скажи - в чем подвох?
***
Мужик приезжает из командировки, заполняет авансовый отчет, отдает бухгалтеру.
Тот читает: - 1. Шапка - 500 руб. 2. Гостиница - 700 руб. 3. Проезд - 100 руб. и т.д.
- Нет, - говорит бухгалтер. - Я такой отчет не приму, причем здесь шапка? Перепишите.
Мужик переписал, на этот раз поставил шапку в конце отчета.
Бухгалтер, раздражаясь: - Да не приму я такой отчет! Перепишите!
Мужик переписал. Приносит. Бухгалтер: - А где же шапка? Убрали?
- Там она, там! Только фиг ты ее теперь найдешь! Мучайся!
***
Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
- Илья Муромец, отруби мне две головы!
- Да зачем же я тебе головы буду рубить?
- Понимаешь, каждый год я подаю одну декларацию, а с меня налоги как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так, может, на две головы скидку сделают!
***
- Дорогие телезрители, - объявляет диктор, - отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.
***
Пятачок пишет кляузу на Винни-Пуха в налоговую инспекцию: "Хорошо живет на свете Винни-Пух..."
***
Служащий говорит шефу: - Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите!
Шеф отвечает: - Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете.
***
- Что такое демагогия? - Это когда налоговый инспектор доказывает налогоплательщику, что заплаченные налоги лучше нового дома на берегу моря
***
- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
- Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...
***
Армянское радио спрашивают:
- Что такое полупроводник?
- Полупроводник - это плохой бухгалтер.
***
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
****
Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
- Как Ваша фамилия?
- Иванов.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Свободен.
Приходит второй:
- Как Ваша фамилия?
- Хачикян.
- Сколько будет дважды два?
- Где-то, сэм-восем...
- Свободен.
Приходит третий:
- Как Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Сколько будет дважды два?
- Таки, а сколько Вам надо?...
***
Налоговый инспектор разговаривает с Новым Русским:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Народные.
- Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
***
- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину.
***
Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
***
Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!
***
В отделе декларирования доходов физических лиц: Инспектор кричит на посетителя :
- Как вы посмели указать в графе "Иждивенцы" - "Государство"!!!
***
В милицию приходит мужчина и говорит:
- Ко мне постоянно приходят письма с требованием заплатить деньги и угрозы!
Следователь отвечает:
- Наверное, эти письма анонимные?
- Да нет, - отвечает мужчина, - подписано - "Начальник налоговой инспекции".
***
Знакомство:
- Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и экваториальные товары.
- Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары.
***
Среди ночи муж просыпается от собственного крика. Жена недовольно спрашивает:
- Опять приснилось, как тебя цены кусают?
- Н-нет... Как налоги душат.
***
Налоговая инспекция. Сдача годового отчёта. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: Сдал ...
Голос из очереди: Дай списать!
***
Ночью мужик просыпается от непонятного шума. Видит вор шарит по ящикам. Мужик ему:
-Эй! Ты что ищешь?
-Деньги!
Мужик переворачиваясь на другой бок:
-Ну-ну....Если найдешь разбуди .
***
-Ты что такой грустный сегодня?
-Да вчера баксы купил и денег не осталось.
***
Трейдер Сидоров вчера удачно отыграл падение рубля:
на кассе наклонился за упавшим рублем, а там полтинник лежит!
***
По результатам финансовой деятельности город Москва переименован в Батуринск.
***
- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.
***
Люди, которые идут заниматься финансами, это как дырки в сыре.
Чем больше сыра, тем больше дырок.
Но чем больше дырок, тем меньше сыра.
***
Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу
свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс:
- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя
главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие
деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.
***
Приехал мужчина из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке:
1. Шляпа - 120 рублей. А дальше все, как надо. Бухгалтер его спрашивает:
- Что за шляпа?
- Да вот... купил в командировке.
- Отчет не пойдет - переписывайте.
Мужчина пошел и переписал - теперь "шляпа" стала в середине списка.
Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать. На третий раз приносит отчет, бухгалтер читает - а в списке шляпы нет.
- А где же шляпа?
- А она там, только фиг ты ее найдешь!
***
На двери налоговой: "Бухгалтер никогда не прав".
На двери аудиторов: "Бухгалтер иногда прав, но..."
На двери отдела АСУ: "Бухгалтер всегда лев..."
После сдачи годового баланса снова на бухгалтерии: "Бухгалтер всегда мертвый лев..."
***
Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.
***
Только под следствием ты понимаешь, как много знает твой бухгалтер....
***
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
***
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
***
Новый вариант игры "Кто хочет стать миллионером"
В роли ведущего - Налоговая полиция.
В роли игроков - Предприниматели.
Стартовые условия - все должны государству по миллиону.
***
Бери от жизни все! Взял? Заплати налоги. (Налоговая полиция)
***
- Ты не знаешь, почему все новые русские живут в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств у налоговых органов.
***
Американский бизнесмен спрашивает русского бизнесмена:
- Как тебе удается запоминать цвета своего флага?
- Очень просто: когда я получаю приглашение из налоговой инспекции, то белею от злости; при заполнении декларации синею, а при уплате краснею от бессилия. Вот так и запоминаю цвета собственного государственного флага.
- Со мной то же самое, только еще звезды из глаз сыплются.
***
Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.
***
- Заплатил налоги и сплю спокойно, на лавочках, в подвалах, на вокзалах...
***
В немецкой фирме большой праздник - слышны громкие хлопки пробок открываемых бутылок шампанского.
Шеф фирмы (с удивлением):
- Что случилось?
Один из сотрудников объясняет:
- Последняя ведомость по выплате зарплаты оказалась ошибочной – вместо зарплаты нам выдали суммы, предназначенные для уплаты налогов!
***
Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до буйков и вдруг слышит голос из мегафона:
- Товарищ налоговый инспектор! Просьба - за буйки не заплывать! Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку надел, поплыл и снова слышит голос:
- Товарищ налоговый инспектор! Я же вас просил - за буйки не заплывать!
Расстроился инспектор, не знает, что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить.
- Скажите, а как вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано!
- Да нет, все очень просто, - отвечает спасатель. - Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а вы - под себя...
***
В конторе:
- А это что у вас за кнопка?
- Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
- А эта, рядом?
- А это кнопка радости – зарплату привезли!
***
Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину - в меру закопчённого и слегка обгоревшего.
- Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену?
- На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а получка только завтра.
***
Интернет-конференция Д.А. Медведева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
***
Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
- Я пеpесчитала десять pаз!
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.
***
Цирк. На арену выходит атлет. Гири покидал, железный прут в узел завязал. Выходит конферансье, подает силачу лимон. Тот его выжимает. Конфераньсе залу :
- Кто выжмет из этого лимона хоть каплю сока, получит тысячу рублей !
В зале тишина.
- Пять тысяч рублей !! Десять тысяч рублей !!!
Выходит сухонький дедуля лет восьмидесяти и надавливает стакан сока. Зал в шоке, атлет в обмороке. Конферансье :
- Как вам это удалось ???
- Я всю жизнь проработал налоговым инспектором...
***
Объявление в одной из налоговых инспекций :"Мы придем к вам на выручку, если у вас есть выручка!"
***
Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.
***
В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:
- Олег Петрович, наш кассир исчез!
- А в сейф не заглядывали?
- Так он же там не поместится...
***
Заперли в трех комнатах физика, математика и дилера. Каждому дали металлических шариков. Открывают их через месяц: физик построил какую-то новую молекулу, открывают математика – тот выложил некую формулу, открывают дилера – нету шариков. Спрашивают: «а где шарики то??». Дилер: «Где, где … проиграл …».
***
Центральным банком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
***
Главбух сидит за столом. Перед ним два стакана: один с красным вином, другой с белым. Выпьет белого - затем выпьет столько же красного. И опять: глоток белого - глоток красного. Его спрашивают:
- Что вы делаете? Зачем белое красным запиваете?
Он отвечает:
- Сторнирую!
***
Если в три часа ночи вызывают такси и при этом все трезвые - значит точно бухгалтера!
***
- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!
***
Возвращается главбух из налоговой весь в ауте, руки трясутся.
Директор:
- Что случилось? Опять нас ободрали как липку?
Главбух:
- Теперь это у них называется "откошмарили".
***
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о
землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее
падение...
***
О нашем фондовом рынке:
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.
***
В экономической формуле "товар - деньги - товар" автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.
***
Новый экономический словарь :
Труба: 1. источник российской экономики;
2. состояние этой экономики.
***
Правило двух тысяч баксов: хорошо, когда у тебя есть две тысячи баксов!
***
Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.
***
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
***
Финансовые консультанты отмечают, что для того чтобы полностью избавиться от финансовых проблем, надо просто избавиться от всех финансов.
***
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет...
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму.
***
Новая скороговорка: "Мы рубль девальвировали, девальвировали, да недодевальвировали".
***
Налоговый инспектор - это такой человек, который всегда приходит на выручку.
***
Одним коммерсантом заинтересовалась налоговая инспекция:
- Как это вы, нигде не работая, официально не имея никакой фирмы, умудряетесь покупать уже пятый "мерседес"?
- Между прочим, когда я служил в армии, то, получая три рубля семьдесят копеек, имел целый танк!
***
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
***
Начальник диктует подчиненному форму отчета:
- Общественно-производственная работа.
Тот пишет: "ОПР". Начальник спрашивает:
- Что, мол, ты пишешь-то?
- Это я сокращаю.
- А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные убытки, издержки...
***
Американский бизнесмен спрашивает русского бизнесмена:
- Как тебе удается запоминать цвета своего флага?
- Очень просто: когда я получаю приглашение из налоговой инспекции, то белею от злости; при заполнении декларации синею, а при уплате краснею от бессилия. Вот так и запоминаю цвета собственного государственного флага.
- Со мной то же самое, только еще звезды из глаз сыплются.
***
Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
- А сколько месяцев в году?
- А? Что?
- Месяцев в году?..
- Десять...Без НДС...
***
Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!
***
Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
- Я пеpесчитала десять pаз!
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.
***
Бухгалтера проверяет счета, которые прпивез служащий из командировки.
- Это что еще за астрономическая сумма?
- Это счет за отель.
- Кто тебя уполномочивал покупать отель?
***
В одной организации работал старичок-бухгалтер. Проработал уйму лет. Сотрудники замечали за ним некую странность: когда он сидел за столом, всегда немного отодвигал ящик и время от времени туда посматривал. Все извелись давно - что за страшная тайна такая? И вот, проводили старичка на пенсию, и все бегом к столу, смотреть. Открывают, а там маленькая, замусоленная бумажка:
"Кредит у окна, дебет у стены."
***
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика:
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка?
Мужик: - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик: - Что за ерунда! Думаете, я поверю?
Мужик: - Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
***
Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в одинрубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется ещенесколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя ипроглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его другпаникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший заодним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит кумирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монеткасама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося,ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов,спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедшив себя, подходит поблагодарить мужичка:
"Спасибо вам огромное, мой другвам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор попрофессии?"
Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции....."
***
Проверенный способ заработать миллион предложил В. Ж. Савков. Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.
***
Психиатр:
-Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось???
***
Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, полный горшок меда.
Продавец наливает мед и говорит мальчику:
- С тебя фунт и пять пенсов.
- Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем.
- Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед!
(Отнимает горшок и выливает мед обратно).
Мальчик выходит с горшком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: "Дааа, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит."
***
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо незачем было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
***
Оптимист и пессимист размышляли о высоких налогах и сошлись во мнении,
что ничего хорошего их не ждет.
- При таких ставках налогов, - сказал оптимист, - мы скоро начнем
попрошайничать.
- Попрошайничать? - удивился пессимист. - А у кого?
***
Звонок в фирму:
- Алло, вы ищете нового бухгалтера?
- Да… Кстати, старого тоже ищем!
***
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через
неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек -
5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 1234 доллара".
***
На двери налоговой: "Бухгалтер никогда не прав".
На двери аудиторов: "Бухгалтер иногда прав, но..."
На двери отдела АСУ: "Бухгалтер всегда лев..."
После сдачи годового баланса снова на бухгалтерии: "Бухгалтер всегда
мертвый лев..."
На двери директора: " Бухгалтер всегда виноват"...
***
Предпринимателя вызвали в налоговую инспекцию.
Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что
заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили
за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!