Анекдоты про конфликты (из книги "Анекдоты тренеров о бизнесе и не только")
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?
Мораль: В ответ на любую претензию важно вовремя задать уточняющий вопрос.
* * *
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами!
Мораль: Восприятие ситуации зависит от того, в какой степени люди вовлечены
в конфликт и на чьей стороне выступают.
***
Заблудился человек в лесу. Устал бродить, присел на пень возле ручья. Из леса выходит другой человек. Первый к нему обращается:
- Вы не подскажете мне, где я нахожусь?
- Вы сидите на пне, в лесу, на берегу ручья.
- Да-а-а… Вы, наверное, бизнес-консультант?
- Как вы догадались?
- Ну, во-первых, я вас не звал, вы появились сами; во-вторых, вы сказали только правду; в-третьих, всё, что вы сказали, я знал и без вас.
- А вы, не иначе, руководитель?
- Ну а вы как догадались?
- Во-первых, вы задали вопрос, ответ на который и без меня знаете; во-вторых, вы не спросили, как отсюда выбраться; в-третьих, вы сидите и ничего не предпринимаете, а обвиняете во всём меня...
***
Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался.
- Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос.
- Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия. Комментарии: Что делать, если фирма УЖЕ делает то, что ей собирались порекомендовать
***
Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит:
- Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания.
- Объясни - почему четыре.
- Так, а какие будут оставшиеся три желания?
Комментарии: Клиенты часто тратят дорогостоящее время консультантов на несущественные вопросы.
***
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно, нет! Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь.
Комментарии: Изменить убеждение клиента чрезвычайно сложно.
***
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака.
- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
- Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.
Комментарии: Когда люди в курсе вашего затруднения, они часто идут вам навстречу.
***
-А бывают ли вообще на тренингах трудные участники?
-Да. У трудных тренеров.
***
Тест на мотивацию: как можно заставить сотрудника прыгнуть с моста:
Американцу говорят: «Гражданин, вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку. Американец требует подписания контракта и предоплаты, после чего спокойно прыгает в воду.
Немцу говорят: «Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста». Немец не соглашается, говорит, что у него дела, семья, обязанности. Ему говорят: «Но есть строгий приказ Вашего руководителя прыгнуть с моста». Немец немедленно прыгает.
Русскому говорят: «Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку». Русский в ответ: «Чихал я на ваши миллионы», и идет по своим делам. Ему говорят: «Ваш начальник приказал Вам прыгнуть с моста». Русский: «Чихал я на приказы» и идет дальше. Ему говорят: «Вы знаете, вообще-то с этого моста прыгать запрещено». Русский перелезает через перила и со словами «А чихал я на ваши запреты» - прыгает.
***
Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он карьерист. Может быть, он - пожарный..
***
- Пациент-психиатру:
Доктор, я такой стал раздражительный, меня все раздражает, все мешает...
- Да? И в чем это выражается?
- Ты лучше не зли меня сволочь!
***
Едет мужик в троллейбусе... Хмурый. И думает:
"Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
"Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
И, в свою очередь, думает: "Вроде было уже. И зачем ему
это всё время? Но раз заказывает - надо исполнять".
***
Диpектоp зоопаpка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он добавил емy в ведpо с водой водки. Hаyтpо слон был совеpшенно здоpов, зато тpи дpyгих слона начали кашлять. Любое решение внутри организации влияет на всю систему. Это стоит учитывать.
***
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил
на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой со своей математикой!
Не всегда рациональные способы принятия решения дают лучшие результаты
***
1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.
Введённые правила перестают действовать без контроля за их выполнением. Система должна работать. Иногда сотрудники нарушают правила только чтобы проверить, правда ли оно работает.
***
Спорят (А)мерицанец,(Н)емец и (Р)усский военные пилоты у кого самый большой самолет:
А.-В наш самолет помещается танковая дивизия, мобильный госпиталь, дозаправщик и прочие бла... бла..
Н.-Дас ис шайзе! В наш немецкий самолет помещается ваш самолет и два ваших авионосца. и танкер!!!
Р. Посидел, подумал. Хлопнул стакан и говорит: - Вот у меня был случай, только взлетели, компьютер выдает неполадку в отсеке 374Б. Посылаю штурмана проверить. Он садится на мотоцикл, уезжает и через 3 часа докладывает по рации: Никаких мол проблем, просто вокруг лампочки американский самолет за немецким кругами гоняется.
Одна история стоит трёх описаний .
***
ХРЯСЬ!
Мужик протирает глаза, видит перед собой джинна.
"А теперь, мужик," - говорит ему джинн, - "давай свое третье желание".
"Не понял!" - возмущается мужик - "А как же первые-то два?"
Джинн объясняет: "Так ведь твое второе желание было - забыть все то, что произошло после исполнения первого желания. Вот ты и не помнишь".
"Ладно", - соглашается мужик, - "Ну-у, сделай тогда так, чтобы все женщины всегда меня хотели сильно-сильно, так чтобы от них отбоя не было!"
"Будет сделано", - обещает джинн, исчезая. "Но это, мужик, как раз и было твоим первым желанием".
1. Мы учимся на своих ошибках, только когда о них помним.
2. Прежде, чем поставить цель, стоит подумать о последствиях её достижения.
***
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин уговаривает его не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю.
НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!
1. Как бы хорошо ситуация не выглядела со стороны, любого человека всегда что-то не устраивает.
2. Прежде, чем позавидовать кому-либо, "пройдите милю в его туфлях".
***
- Если у меня вдруг появится миллион долларов, то я первым делом раздам долги…
- А остальные?
- А остальные ещё подождут.
Если мы не напоминаем должнику о долге, то рискуем попасть в число "хороших кредиторов", то есть тех, кому придётся ждать ещё.
***
У двух приятелей грабитель под угрозой пистолета потребовал деньги. Один из друзей попросил у грабителя минуту, достал бумажник и наконец-то вернул приятелю 100 долларов, которые был должен…
Какой хитрый должник! А если грабителя организовал кредитор? При возврате долгов необходимо создать должнику мотивацию.
***
На приёме у врача:
- Доктор, у меня проблемы с потенцией.
- Ну так что же вы хотите в 70 лет - возраст, батенька.
- А вот у меня сосед - ему 75, так он такое рассказывает!…
- А вам кто мешает рассказывать?…
При создании корпоративных мифов не обязательно брать за основу реальные истории.
***
Опытный аптекарь учит молодого продавать очки:
- Называешь цену 10 долларов и смотришь на покупателя. Если тот не удивляется, говоришь: "Это только за стёкла". Если по-прежнему всё в порядке, добавляешь: "За каждое".
Иллюстрация "раскрутки" клиента при разовых продажах.
***
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса.
Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"
Если Вам удалось выявить самую актуальную потребность, то торговая презентация должна быть направлена именно на неё. Нет смысла "размывать" презентацию и рассказывать о всех деталях. Стоит сосредоточиться на главном.
***
Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Позитивные формулировки целей работают лучше.
***
Фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у этого фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у. е.;
Дополнительно: комбинированная окраска (черный с белым) - 150 у.е. ; кожаная обивка - 100 у. е.; бак для молока зима-лето 50 у.е.; ноздри, внутри гудок - 17,50 у. е. за одну... - 35 у. е.; полуавтоматическая мухобойка (хвост) - 30 у. е.; система снижения токсичности выхлопных газов - 60 у. е.; всепогодные и вседорожные копыта - 100 у. е. ; двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) - 400 у. е.; многотональный гудок - 135 у. е.; голубые глаза, галоген - 150 у. е.; системы использования любого питания - 1250 у. е.
Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.
Дробите цену на составляющие - с каждым по отдельности пунктом клиент устанет спорить .
***
Лифт в небоскребе. Долгий подъем. Пассажир от скуки решил пообщаться с лифтером:
- У вас, наверное, трудная работа?
- Да, сэр, очень трудная.
- А что самое трудное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Но что же тогда?!
- Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы...
Попытки наладить контакт с помощью вопросов могут давать неожиданные результаты. Ответы на открытые вопросы обычно более информативны.
***
Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит другой:
- Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?
- Конечно, отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил...
Следует страшный удар по лицу.
Мужик (падая):
- А вот это совершенно напрасно, товарищ Ящерицын!
При получении долга стоит выяснить, в какой очерёдности клиент возвращает долги. После чего по возможности принять меры, чтобы оказаться в начале списка.
***
Перевозя некого ученого через бурную реку, Насреддин сказал что-то
грамматически неправильное.
– Разве ты никогда не изучал грамматику? – спросил ученый.
– Нет.
– Значит, ты потерял полжизни.
Через несколько минут Насреддин обратился к своему пассажиру:
– Учился ли ты когда – нибудь плавать?
– Нет, а что?
– Значит, ты потерял всю жизнь – мы тонем!
В разные периоды актуальны бывают разные навыки.
***
Приходит мужик в цирк.
- Крутой номер у меня, - говорит. - Ставлю внизу бутылку,
прыгаю из-под купола и оказываюсь в бутылке!
- Нуу, - не верят ему. - Покажи?
Показал, все точно. Начали пытать, что да как, а мужик:
- Ну, это мой секрет, фирменный, миллион долларов стоит.
Дали ему в конце концов деньги..
- Знаете, я вас немного обманул. Дело в том, что у меня с
собой ма-а-аленькая воронка, и перед приземлением я вставляю
ее в бутылочку...
Даже если вы узнаете чужой секрет, не факт, что им удастся воспользоваться.
***
Едет мужик в троллейбусе... Хмурый. И думает:
"Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
"Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
И, в свою очередь, думает: "Вроде было уже. И зачем ему
это всё время? Но раз заказывает - надо исполнять".
***
Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
- Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
- А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком!
Принесли сыновья веник... и сломали его целиком.
- Эх, блин, вырастил придурков... Зато здоровые!
***
- Скажите, пожалуйста, Вас Ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девушки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
***
Байки мира тренингов.
Как Берлускони решил проблему долгих совещаний.
Слишком долгие заседания в ущерб производительности и эффективности работы предприятия? Итальянский премьер Берлускони, выступая на национальной конференции руководителей предприятий, познакомил собравшихся со своим собственным рецептом.
В тот период, когда Берлускони занимался предпринимательской деятельностью, этот метод принес более чем удовлетворительные результаты. «Я решил эту проблему долгих совещаний: я убрал стулья из зала заседаний, таким образом, всем приходилось стоять. Время проведения совещаний сократилось с трех часов до 20-30 минут. Все были довольны, да и производительность возросла».
Скептикам Берлускони дал еще один совет. «В таком положении, — сказал он, смеясь, — мышцы ног укрепляются, и жены были очень довольны, потому что мужья стали более крепкими»...
***
Лев Николаевич Толстой и корпоративные стандарты.
Лев Николаевич Толстой, будучи офицером русской армии, пытался повлиять на нравственный и культурный уровень своих солдат. В частности, искоренить среди них мат. Закоренелых матерщинников он увещевал: "К чему такие слова говоришь?" Граф даже придумал "культурные ругательства" и пытался внедрить их в солдатскую среду. Например, "ерундер, ерондер пуп". Однако подчиненные графа его идею восприняли на свой лад. Когда Лев Николаевич сдал свою должность, его сменщику солдаты рассказывали, что "его сиятельство граф Толстой был матершинник, не приведи Господь. И так он загибал, что и не выговоришь".
***
Выдержки из корпоративных кодексов:
«Вот некоторые выдержки из корпоративных кодексов, в «серьезных» корпоративных традициях выглядящих полнейшим нонсенсом, но однако же весьма позитивно воспринимаемых как сотрудниками фирм, так и со стороны.
- Каждый сотрудник фирмы имеет право на сон в ее помещении — для этих целей существует специализированный диванчик.
- Полив корпоративных цветов разрешен с 10 до 10.05 с минутным перерывом на долив воды в лейку.
- Руководство фирмы разрешает собрания персонала за кружкой пива, только если вышеозначенное пиво употребляется в сочетании с благородными рыбными продуктами.
- Сотрудник имеет право на обустройство собственного рабочего места в соответствии со своими профессиональными, религиозными и вкусовыми пристрастиями. Если Вам нужны зеленые дискеты, матричный принтер, плакат с Леонардо ди Каприо, противорадиационный кактус и тому подобное, составьте соответствующий запрос. Все необходимое оборудование приобретается за счет фирмы.
- Не допускается конфискация в безраздельное личное пользование чужих пепельниц, кофе, табачных изделий и чайных ложек.
- Руководство фирмы не может запретить персоналу работать 20 часов в сутки».
***
Как правильно определить профессиональную ориентацию молодого специалиста:
Молодого кандидата необходимо проводить в комнату. Помимо стола и стула в комнате не должно быть никаких посторонних предметов. Кандидата необходимо оставить на два часа без каких-либо дополнительных инструкций:
Если по вашему возвращению он разобрал стол на части… То назначьте его на должность инженера.
Если он считает окурки в пепельнице… То назначьте его на должность финансиста.
Если он разговаривает со стулом… То он прирожденный менеджер по персоналу.
Если он уснул… То назначьте его на должность менеджера по снабжению.
Если он не обратил внимания на то, как вы вошли… Его место в отделе безопасности.
И если он покинул кабинет, не дождавшись вас… Отправьте его в продажи.
***
Од на обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: “Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан”.
***
Из советов психолога: “Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает”.
***
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
- Господа, никто не знает антонима к слову "эврика"?
* * *
-Так вы, значит, парашютист? Знаете, а я бы никогда не прыгнул с парашютом!
-Да? А я не за что бы не прыгнул без него!
* * *
Тест на мотивацию: как можно заставить сотрудника прыгнуть с моста:
Американцу говорят: «Гражданин, вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку. Американец требует подписания контракта и предоплаты, после чего спокойно прыгает в воду.
Немцу говорят: «Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста». Немец не соглашается, говорит, что у него дела, семья, обязанности. Ему говорят: «Но есть строгий приказ Вашего руководителя прыгнуть с моста». Немец немедленно прыгает.
Русскому говорят: «Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку». Русский в ответ: «Чихал я на ваши миллионы», и идет по своим делам. Ему говорят: «Ваш начальник приказал Вам прыгнуть с моста». Русский: «Чихал я на приказы» и идет дальше. Ему говорят: «Вы знаете, вообще-то с этого моста прыгать запрещено». Русский перелезает через перила и со словами «А чихал я на ваши запреты» - прыгает.
* * *
Мужчина приходит к психотерапевту с женой.
- Доктор, вот она… как там ее зовут… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания!
* * *
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
* * *
- Доктор, у меня депрессия.
- В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я же замешиваю бетон.
* * *
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
* * *
Профессор объясняет теорему:
- Представьте стеклянный шар... Вообще-то не обязательно стеклянный... А впрочем, можно обойтись и без шара...