Анекдоты менеджеров по персоналу

Собеседование. Кадровик читает трудовую книжку кандидата по последнему месту работы:
- Принят на работу 16 января, а уволился 24 января того же года. Почему?
- Чем больше трезвел, тем меньше мне там нравилось.

***

В отдел кадров крупной компании приходит соискатель на вакантную должность менеджера. Его встречает руководитель отдела кадров и с порога принимается знакомиться с кандидатом.
- Перед тем, как мы перейдём с Вами к собеседованию, я бы хотел разъяснить Вам некоторые принципы нашей компании.
Во-первых, Вы должны знать, что у нас в компании очень ценится чистоплотность, и я надеюсь, что перед тем, как войти в кабинет Вы вытерли ноги о коврик перед дверью.
Парень немного занервничав:
- Да, конечно же, я вытер ноги, я сам большой любитель чистоты и порядка.
Руководитель отдела кадров продолжает:
Во-вторых, все отношения наших сотрудников с начальством строятся исключительно на принципах честности и доверия друг другу. Ни какого коврика перед входом в кабинет у нас нет.

***

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

***

Если вы думаете, что в каждом человеке можно найти что-то хорошее, значит, вы никогда не работали в отделе кадров.

***

На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет!
- Опасно тут у вас.

* * *

При приёме на работу:
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

* * *

Собеседование при приеме на работу:
- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
- Совершенно!
- Немецкий?
- Совершенно!
- ?! Совершенно
- т. е. в совершенстве?
- Нет, совершенно не знаю.

***

Цитаты из резюме:

"Желаемая должность: помощник чего-либо"

"Что касается зарплаты - на миллион я не рассчитываю, но зарплата, скажем, в 15 т.р. меня вполне бы устроила"

"Достижения: Продали всё - часы, будильники и вообще всё, что было на заводе, вместе с заводом"

"Монтажный техникум - воспитатель (в подчинении 30 человек)"

"Причины поиска новой работы: Желаю получить новые знания, в областях ранее не постигнутых"

"Из опыта работы: ... работал в основном водителем, разбирал и собирал рабочие и свои а/м сам..."

"Профессиональные цели: правопорядок"

"Английский язык - базовый, на стадии изучения до совершенствования"

"Проф.навыки: взыскание задолженности, работа с персоналом, кандидатами на должность, нарушителями дисциплины..."

"Личные качества: психологически устойчив"

"Высшее образование: оба родителя имеют, передалось по генам"

"Главные качества: ...суров к нарушителям трудовой дисциплины, искореняю пьянство и воровство. Справедлив"

"Ищу постоянную работу в сельской местности. Профессиональные навыки: электротехнические работы, водоснабжение и канализация, отопление, наладка и ремонт оборудования, компьютер, интернет, фотографии, водительские права, удостоверение тракториста, обучаемость. Могу все"

"Опыт прямых продаж услуг в сфере клининговых услуг и промышленного альпинизма 7 лет, косвенно - кондиционирования и расходников"

***

Подборка случайно брошенных фраз на собеседованиях, которые помогли найти работу

На собеседовании соискатели обычно тщательно выбирают выражения, пытаясь показать себя с наилучшей стороны. Но иногда случайно брошенная фраза производит куда более мощный эффект.

Сморозить глупость на собеседовании от волнения может любой кандидат. Иной раз именно эта случайная искренняя фраза помогает получить работу, когда, казалось бы, всё уже потеряно. Какие именно странные слова помогают успешно пройти собеседование? На этот вопрос отвечают пользователи дискуссионного сервиса Quora, популярного у жителей Кремниевой долины. Представляем перевод самых интересных историй.

Корова в кармане. Ричард Вэддингтон

Я проработал в одной компании около 10 лет, а потом решил уволиться, так что это было первое моё собеседование за достаточно долгое время. Перед ним я очень волновался, тщательно подбирал костюм, галстук. В последний момент ко мне подошла моя четырёхлетняя дочка и протянула пластиковую фигурку коровы на удачу. Я взял игрушку, обнял дочь на прощание и побежал, боясь опоздать.

После нескольких часов собеседования с разными специалистами я сидел перед директором по кадрам, женщиной средних лет в строгом деловом костюме. «Наша команда хорошего мнения о вас, — сказала она. — Но меня беспокоит один вопрос. У вас такой примерный вид, но иногда в компании творятся безумные вещи. Сможете ли вы справиться с этим?»

Я тут же выпалил: «У меня в кармане корова!» Наступило молчание, я достал из кармана игрушку дочери и поставил её на стол. Все сразу рассмеялись. Так я получил работу.

Сложный вопрос. Стэн Хэнкс, разработчик

У меня было собеседование с техническим специалистом, в конце которого он спросил, есть ли у меня к нему какие-то вопросы. Я сказал: «Что есть плохого в работе на этом месте?»

Немного подумав, он прикрыл дверь и в течение следующих 30 минут рассказывал мне самые неприятные вещи о компании. Потом он сказал, что со мной свяжутся. На следующий день мне позвонили из отдела кадров и спросили, что произошло. Вероятно, сразу после собеседования тот человек уволился. Я рассказал, как было дело. Потом меня пригласил на встречу технический директор. Он спросил, не хотел бы я разобраться со всеми проблемами компании, а заодно решить несколько интересных технических задач. Я согласился.

Чистосердечное признание. Дэн Холидей, менеджер по персоналу с 10-летним стажем

Я сказал горькую правду с ужасающими деталями о том, как меня уволили из Kohl's. Я рассказал о том, как работал в окружении зомби, которые получают зарплату за то, что каждый день делают одно и то же. «Теперь у меня нет амбиций занимать руководящую должность, я просто хочу зарабатывать много-много денег, чтобы наслаждаться жизнью», — сказал я.

В тот момент я даже не был уверен, что хочу найти работу, поэтому и рассказал всё. Но работу я получил и до сих пор об этом не жалею.

Горькая правда. Скотт Данлап, предприниматель

Я был на бостонском марафоне в этом году. Застал весь этот кошмар. А на следующий день у меня было назначено собеседование в Нью-Йорке, я претендовал на руководящую должность одной медиакомпании. Сначала со мной общались три человека, потом один ушёл, потом второй. Я понял, что теряю здесь время, при том, что я был на нервах после взрыва. И тогда руководитель компании спросил меня: «Какое влияние будут оказывать мобильные приложения на развитие медиа в ближайшие 5-10 лет?» Я подумал: что за х-ня!

Тогда я ему ответил: «Ваша индустрия прекратит существование в ближайшие пять лет, и вовсе не из-за мобильных приложений, а потому, что такие раздолбаи как вы боятся предпринять что-либо, кроме найма новых руководителей, которых можно было бы винить за всё, пока вы сами получаете бонусы. Прошу прощения, что говорю такие вещи, но это всё вам во благо. Я был таким же козлом, не имел никакой стратегии развития, и это было ужасно. Теперь вы на моём месте. Все это знают, но никто не осмеливается сказать. Вам нужно изучить все данные и попытаться решить проблему или сделать всем одолжение и убраться».

Наступило молчание. Наконец он сказал: «Думаю, на сегодня всё». Через несколько часов он прислал мне письмо с предложением о работе. Компенсация была щедрее некуда. Посттравматический синдром рулит!

Сильная женщина. Барбара Бёрни, куратор

В 1990 году я, разведённая женщина с двумя детьми, подрабатывала дизайнером-фрилансером. Мне нужна была постоянная работа и страховка. Я нашла вакансию оформителя в местной медицинской школе. Я прошла одно собеседование, потом меня пригласили на встречу с главой департамента. Он попросил меня вычитать и сверстать брошюру за 15 минут. Я нашла в ней ошибки, которые они сами не заметили, сделала макет, и у меня осталось ещё немного времени.

Руководитель был удивлён, но казалось, он не особенно хочет нанимать меня. В конце концов он сказал: «Вы на данный момент самый успешный кандидат, но у вас слишком сильный характер».

Я посмотрела ему в глаза и выпалила: «Если бы я была мужчиной, вы бы никогда не сказали такого. Думаю, мы закончили». Я собрала своё портфолио и вышла из кабинета, уверенная, что никогда больше сюда не вернусь. Но через пару дней они предложили мне должность, на которой я проработала 20 лет.

Сложные отношения. Тукас Ленсер, разработчик

Наниматель: «Как вы справляетесь со стрессовыми ситуациями?»

Кандидат: «Очень хорошо, я состою в отношениях уже четыре года».

Точное предсказание. Джеймс Келли, писатель, аниматор, режиссёр

На собеседовании в один технологический стартап меня спросили, кем я себя вижу через пять лет. «Голливудским режиссёром», — в шутку ответил я.

Я получил работу, через три года стартап провалился, а я приехал в Голливуд снимать фильмы. Вин-вин.

Отказ от наркотиков. Майкл Робертс, биохимик

Однажды я пришёл на собеседование в компанию на должность, связанную с медицинскими исследованиями. Когда мне предложили чашку кофе, я — вероятно, переволновавшись — отказался со словами: «Не употребляю наркотики».

Видимо, нанимателя поразила моя антинаркотическая позиция, и, несмотря на моё полное неумение продавать себя на собеседовании, он взял меня на работу. Больше этот приём ни разу не сработал.

Источник: HRM.ru

***

Зам по персоналу на собеседовании:
- А в своем резюме Вы написали, что являетесь уверенным пользователем ПК. Но Вы даже не смогли запустить Word!
Девушка:
- Ну, я была уверена, что у меня получится.

* * *

Работаю менеджером по персоналу в небольшой фирме. Пришли к нам 2 девочки на работу устраиваться. Даю им стандартную анкету заполнить. Читаю и медленно сползаю под стол. В графе "Семейное положение" одна из них написала "Есть друг", другая - "В активном поиске". Подумываю о том, чтобы ввести в анкету графу "Ваш никнейм Вконтакте"...

* * *

На собеседовании соискателя с менеджером по персоналу:
- Назовите 3 отрицательные черты вашего характера!
- Жестокость.....Мягкость:
- ????
- Ну-у-у, и двуличность.

* * *

Собеседование. Кадровик читает трудовую книжку кандидата по последнему месту работы:
- Принят на работу 16 января, а уволился 24 января того же года. Почему?
- Чем больше трезвел, тем меньше мне там нравилось.

* * *

Менеджер по персоналу проводит собеседование с кандидатом:
- Вы говорите, что на предыдущем месте работы ни к Вам, ни у Вас не было никаких претензий?
- Не было.
- У Вас были хорошие отношения в коллективе?
- Да.
- Начальство было Вами довольно, постоянно поощряло?
- Да.
- С финансовой точки зрения также было все в порядке?
- Да.
- То есть, Вас все полностью устраивало?
- Да.
- Почему же Вы оттуда ушли?
- По амнистии.

***

Из резюме:
1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми.
2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.
3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.
4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме - оно очень старое.
5. В университете я был среди 66% лучших студентов.
6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник.
7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет.
8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы
9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании.
10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки.
11. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина.
12. Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т.п.
13. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов.
14. Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом.
15. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем.
16. Семейное положение: пять детей, собака - Джаспер, кот - Моррис, хомячек - Бинки.
17. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально.
18. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить.
19. Цели: хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом.
20. Интересы: любые прикольные проекты.

***

К HР приходит желающий устpоится на pаботу
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
- Да и стаpого тоже.

***

Собеседование. Работодатель спрашивает:
- Так, хорошо, а вы знаете, что такое Вконтакте.ру и Одноклассники.ру?
- Конечно!
Это самые лучшие и популярные ресурсы в сети:
- Ясно. Следующий!

***

15 ошибок при приеме на работу

Был проведен опрос среди топ-менеджеров 100 крупнейших американских корпораций относительно того, как вели себя кандидаты на работу и что необычного они делали.

Вот некоторые интересные случаи:

1. Кандидат заявил, что он настолько высоко квалифицирован, что если не получит работу, то это означает, что руководство компании некомпетентно.
2. Разлегся на полу, чтобы заполнить анкету.
3. Кандидат постоянно хихикал во время серьезного собеседования.
4. У нее был плеер, она сказала, что может одновременно слушать меня и музыку.
5. Попросил интервьюера показать свое резюме, чтобы удостоверится в том, что тот сам достаточно квалифицирован для оценки кандидата.
6. Не сказав ни слова, кандидат встал и вышел во время собеседования.
7. Прервал интервью, чтобы позвонить своему врачу и посоветоваться, как ответить на несколько вопросов интервью.
8. Прыгал по ковру и сказал мне, что компания, должно быть, высоко меня ценит, раз тут лежит такой толстый ковер.
9. Взял щетку из моей сумки, расчесал волосы и ушел.
10. Достал фотоаппарат и сфотографировал меня. Сказал, что коллекционирует фотографии всех интервьюеров.
11. Она сказала, что ей неинтересно, потому что зарплата будет слишком высокая.
12. Во время интервью зазвенел будильник из портфеля кандидата. Он его достал, отключил, извинился и сказал, что ему пора идти на следующее собеседование.
13. Пришла на собеседование вместе со своей огромной собакой.
14. Кандидат на должность заместителя финансового директора пришел в спортивном костюме.
15. Отказался вставать со стула, сказал, что уйдет только тогда, когда я приму его на работу. Пришлось вызывать полицию.

По материалам журнала «Служба кадров и персонал», №8/2012

***

Прием на работу на должность менеджера. У первого претендента спрашивают:
- Вы за кого болеете, за "Спартак" или "Динамо"?
- За "Спартак"!
- Свободны!
Второй на тот же вопрос отвечает:
- За "Динамо"!
- Свободны!
Спрашивают третьего:
- Ну, а вы за кого болеете?
- Ни за кого! Я думаю, вам не нужны больные работники!
- Совершенно справедливо!

***

Мужчина приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.
- Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца

***

Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 150$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 300$

***

В отдел кадров крупной компании приходит соискатель на вакантную должность менеджера. Его встречает руководитель отдела кадров и с порога принимается знакомиться с кандидатом.
- Перед тем, как мы перейдём с Вами к собеседованию, я бы хотел разъяснить Вам некоторые принципы нашей компании.
Во-первых, Вы должны знать, что у нас в компании очень ценится чистоплотность, и я надеюсь, что перед тем, как войти в кабинет Вы вытерли ноги о коврик перед дверью.
Парень немного занервничав:
- Да, конечно же, я вытер ноги, я сам большой любитель чистоты и порядка.
Руководитель отдела кадров продолжает:
Во-вторых, все отношения наших сотрудников с начальством строятся исключительно на принципах честности и доверия друг другу. Ни какого коврика перед входом в кабинет у нас нет.

***

- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

***

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

***

Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
- Ну ты как, выпить любитель?
- Да ну что вы, профессионал!

***

Пришел человек на собеседование на должность заместителя директора. Менеджер по персоналу выдала ему анкету заполнять. И вот среди вопросов он видит такой: "Представьте себе, что Вы - эльф. За Вами гонится стая злобных орков. У Вас есть лук и стрелы, но проблема в том, что орков двенадцать, а стрел у Вас всего восемь. Что Вы будете делать?".
Человек подумал и написал:
"Последний раз когда со мной такое было, в палату внезапно вошли санитары в белых халатах, надели на орков смирительные рубашки, а у меня отобрали лук и стрелы".
Сдал анкету менеджеру по персоналу и та анкету начала читать. Дойдя до ответа на этот вопрос, она сказала:
- Знаете, Вы второй человек за всю историю, который так отвечает на этот вопрос. Первым был наш директор, он ответил: "Брошу пить". Почему-то мне кажется, что Вы нам подойдете…

***

Два менеджера по персоналу в банке - опытный и стажёр - сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть - на стол, вторую - в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!" Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

***

На рынке труда всегда был, есть и будет востребован один тип работника. Тот, который настолько умён, что успешно решает самые сложные задачи, поставленные руководством. А с другой стороны, настолько глуп, что согласен получать за это смешную зарплату.

***

Приходит мужчина устраиваться на работу.
- Возьмите меня, пожалуйста, у меня четверо детей!
- А что Вы еще умеете делать?

***

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
- Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
- Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников. Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Но за что, Иван Иванович????
- Не люблю неудачников...

***

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

***

В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому у них появилось время еще где-то подработать.

***

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

***

Менеджер по персоналу проводит собеседование с кандидатом:
— Вы говорите, что на предыдущем месте работы ни к Вам, ни у Вас не было никаких претензий?
— Не было.
— У Вас были хорошие отношения в коллективе?
— Да.
— Начальство было Вами довольно, постоянно поощряло?
— Да.
— С финансовой точки зрения также было все в порядке?
— Да.
— То есть, Вас все полностью устраивало?
— Да.
— Почему же Вы оттуда ушли?
— По амнистии.

***

На собеседовании соискателя с работодателем:
- Назовите 3 отрицательные черты вашего характера!
- Жестокость.....Мягкость… - ????
- Ну-у-у, и двуличность.

***

Заявление: Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.

***

Экспресс-оценка кандидата: берите предполагаемого служащего и ведите его в комнату, где нет ничего, кроме стола и двух стульев. Оставьте его здесь на два часа без каких-либо инструкций. Через два часа возвращайтесь и посмотрите, что он делает…

***

Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

***

Резюме на вакансию «Оператор склада». Девушка, 19 лет, коммуникабельная, внимательная, быстро схожусь с мужским коллективом.

***

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как дела?
- На работу устроился.
- Кем?
- Пожарником!
- Ну и как?
- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!

***

В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

***

Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может
погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если
подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца
спасательного каната.

***

К HР приходит желающий устpоится на pаботу
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
- Да и стаpого тоже.

***

Собеседование. Работодатель спрашивает:
- Так, хорошо, а вы знаете, что такое Вконтакте.ру и Одноклассники.ру?
- Конечно!
Это самые лучшие и популярные ресурсы в сети:
- Ясно. Следующий!

***

Экспресс-оценка кандидата: берите предполагаемого служащего и ведите его в комнату, где нет ничего, кроме стола и двух стульев. Оставьте его здесь на два часа без каких-либо инструкций. Через два часа возвращайтесь и посмотрите, что он делает…

***

Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

***

Резюме на вакансию «Оператор склада». Девушка, 19 лет, коммуникабельная, внимательная, быстро схожусь с мужским коллективом.

***

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как дела?
- На работу устроился.
- Кем?
- Пожарником!
- Ну и как?
- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!

***

В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

***

Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может
погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если
подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца
спасательного каната.

***

- Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги.
- Кто тут насвинячил на моём столе?
- Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

***

— Тебя чего вчера на работе не было?
— Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
— Чем это?
— Фигнёй страдал. Весь день.

***

- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он весь день в карты дулся!

* * *

В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо.

* * *

Приходит мужик к дерматологу с жуткой экземой на руках. Врач его посмотрел и спрашивает:
- Простите, а где Вы работаете?
- В шоу-бизнесе!
- И кем же Вы работаете?
- Слоноподтирщиком задней части.
- А, так это у Вас профессиональное заболевание. Чтобы Вам от него избавиться, надо срочно найти другую работу.
Мужик (возмущенно):
- Да Вы что, уйти из шоу-бизнеса?!

* * *

Отменным физическим здоровьем обладают работники страусиной фермы "Моя Африка", поставляющей яйца этих удивительных птиц в лучшие рестораны мира. Ведь с каждым яйцом работник должен суметь убежать от страуса!

* * *

Из резюме: "Печатаю со скоростью 400 знаков в минуту... Но такая ерунда получается".

* * *

Работники столовой №4 в знак протеста против невыносимых условий труда объявили бессрочную обжираловку.

* * *

- Почему Вы претендуете на такую большую зарплату? Ведь Вы ничего не смыслите в своей работе!
- Но ведь когда ничего не понимаешь, работать в несколько раз труднее.

* * *

- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он весь день в карты дулся!

* * *

Вы молоды, здоровы, энергичны? ГИБДД приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения.

* * *

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

***

Звонок:
-Здравствуйте, я по поводу работы.
-Кем бы хотели устроиться?
-Я бы хотел генеральным директором, но у Вас такой вакансии нет…

***

Зачастую на собеседованиях чудят соискатели... А кадровики записывают. Или запоминают.
Менеджер: Представьтесь.
Соискатель: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Менеджер: Ваше семейное положение?
Соискатель (уверенно): Конечно.

Менеджер: - Какое у вас гражданство?
Соискательница отвечает: Наше, ну нормальное... русское.

Соискатель, первый раз звонит: Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Вопрос: Курите?
Ответ: Курю, но хотелось бы бросить.

Вопрос: Размер Вашей заработной платы на последнем месте работы?
Ответ: Стыдно признаться.

Звонок:
-Здравствуйте, я по поводу работы.
-Кем бы хотели устроиться?
-Я бы хотел генеральным директором, но у Вас такой вакансии нет….

Звонок:
Я: - Добрый день!
На том конце: - Здравствуйте…! Беспокоят Вас из Роспотребнадзора!!
Я: - Здравствуйте (с недоумением)
На том конце: -А вот я бы хотела сына к Вам устроить…

Менеджер, звонит по резюме женщины-бухгалтера, слышит мужской голос, ошарашено: - Вы, наверное, не девушка
Соискатель: - Нет, я сын

Менеджер: - Насколько Вы ориентируетесь на рынке аудио-видео продукции?
Соискатель: - А что, это на рынке?

***

Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:

- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.
- Что с вами произошло?
- Спал как убитый.

***

Анекдоты менеджеров по персоналу 25.08.10

***

Собеседование при приеме на работу:

- Ну, а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь…
- Это как?
- Я ее любил, но она мне так и не далась.

***

Новый директор диктует на планерке новый распорядок дня:
Понедельник — отдых после выходного дня.
Вторник — подготовка к рабочему дню.
Среда — рабочий день.
Четверг — подготовка к предвыходному дню.
Пятница — предвыходной день.
Суббота и Воскресенье — выходные дни.
Вопросы есть?
Один из присутствующих — А сколько еще мы по средам вкалывать будем?

***

- Вот Ваша зарплата.
- Обалдеть! Дайте две!

***

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы…
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал «Огонек».

***

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте.

***

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер обьясняет
задачу.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Ну ты, млин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!!

***

Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на
ответственную должность.
Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно
учился сам, а не за деньги.

***

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился
новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, грит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я
не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это
уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным
исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как
ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать....

***

Дополнения к правилам внутреннего распорядка для служащих:

Здоровье сотрудников.
Бюллетени по болезни оплачиваться не будут. Если у вас хватило сил дойти до доктора, вы вполне могли бы дойти и до работы.
Все хирургические вмешательства запрещены. Мы принимали вас на работу в определенном состоянии целостности, поэтому любое удаление частей будет расцениваться как неполная отдача себя компании и, следовательно, как нарушение контракта.

Отсутствие на работе.
Каждый служащий имеет право на 104 персональных дня в году для использования по своему усмотрению. Эти дни – субботы и воскресенья. Отсутствие на рабочем месте в персональные дни допускается, но не приветствуется.
Траурная церемония не считается уважительной причиной отсутствия на работе. Вы все равно ничем уже не поможете почившим друзьям или родственникам. В тех случаях, когда ваше присутствие на похоронах все же необходимо, церемоYию следует назначать на выходные дни или на вечернее время.

Пользование туалетами.
Сотрудники проводят в туалетах чересчур много времени. В связи с этим в силу вступает правило пользования ими в алфавитном порядке. Так, служащие, фамилии которых начинаются на букву А, могут посещать туалет с 10:00 до
10:20. Буква Б - с 10:20 до 10:40 и далее в рабочем порядке.
Вводится также трехминутный лимит пребывания в отдельной закрывающейся кабинке. По истечении установленного времени будет раздаваться предупредительный вой сирены, рулон туалетной бумаги втянется в специальное
устройство и дверь кабинки откроется автоматически.

Обеденные перерывы.
Худые сотрудники обедают 30 минут: они должны приобрести форму, чтобы не дискредитировать компанию своим болезненным видом. Сотрудники нормального телосложения обедают 15 минут, а обладающие лишним весом – 5 минут (вполне достаточно, чтобы проглотить таблетку для похудения и запить ее водой).

Перекуры.
Курить строго запрещено. С теми, кто не может избавиться от вредной привычки, руководство поступит следующим образом: из числа каждых 10 курящих сотрудников начинается один представитель, который курит весь день за всех курцов своей десятки. При этом стоимость рабочего дня этого сотрудника вычитается из зарплаты всей десятки.

Все вопросы и комментарии могут быть запечатаны в конверт и опущены в специальные емкости около ваших рабочих мест. Работники по очистке офисов позаботятся о том, чтобы ваше письмо достигло адресата.
Если вопреки инструкциям, спущенным работникам по очистке офисов, Совет Директоров тем не менее получит ваше письмо, с автором, если он у нас еще работает, немедленно свяжутся.
Всегда заботящийся о коллективе
Совет Директоров.

***

Очередная подборка цитат из объяснительных по поводу прогулов. Читаем, смеемся и учимся правильно "отмазываться" от работы.

1. 18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".

2. 18.08.87 я не вышел на работу, так как накануне вечером был сильно покусан соседскими индюками.

3. 21 января я не вышел на работу, потому что плохо себя чувствовал, так как был на дне рождения. Прошу этот день считать донорским.

4. 25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.

5. 26 января я не вышел на работу потому, что думал, что вышел.

6. 27 ноября с. г. не была на работе, ввиду того, что не отпустил муж - ревновал на вторую смену.

7. 27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж).

8. 27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья.

9. 28 декабря возле общежития я оскорбил женщину. Забрали в милицию. 29-го отпустили, сказали, чтобы извинился. Последующую неделю искал женщину, извинялся, поэтому на работу не ходил.

10. 28 июля не была на работе, потому что была на свадьбе свидетелем, а по закону она утром приносит молодой завтрак.

11. 3 января прогулял потому, что разводился с женой и тут же познакомился с другой. Так незаметно время и прошло.

12. В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе строго с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все образовалось, стало как-то неудобно прийти на работу, и в результате получилось, что на работе я не был по 27 апреля.

13. В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма.

14. Вечером по телику обещали большой мороз, поэтому утром, уходя на работу, я выпил больше обычного. Но мороз оказался слабый, поэтому я захмелел больше обычного, сдуру зашел в рюмочную и добавил. Еще сильней захмелел, зашел в другую рюмочную и опять добавил. Прошу мой прогул считать результатом неправильного прогноза.

15. Во вторник по дороге на работу меня прихватил, извините за откровенность, жидкий стул. С ним я не слазил с толчка до пятницы, чем и подвел трудовую дисциплину.

16. Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал. Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске.

17. Вчера я не вышел на работу из-за праздничного настроения души. Пришлось с утра ехать на вокзал и посадить лично тещу на поезд, чтобы случайно не передумала, старая кляча.

18. Вчера я не вышел на работу по причине укушения ноги соседским кобелем породистой биографии.

19. Вчера я не вышел на работу, в связи с получением премии ошибочного появления.

20. Даю настоящее объяснение в том, что я не работал 26 числа ввиду того, что мой возраст 25 лет - почти преклонный. Я был вынужден идти свататься для приобретения жены!

21. Купила "Зубровку". Начала с хвоста и уперлась в землю рогами. Вот и ни с места. Прогуляла. А на завтра купила Мужика с топором - "Стрелецкую". Утром он встал и не пустил меня из дому.

22. Мною сделан прогул 20-го числа по причине больной головы, так как приехал брат с Донбасса, а он пьет. Не мог же я сидеть и смотреть на него трезвым.

23. Мое прогульное состояние прошу считать уважительной причиной, так как это не с пьянства, а с некачественных продуктов пронесло.

24. На воскреснике я трудился с такой силой, что провалился в подвал, а потом похмелился и в понедельник на работу не вышел.

25. На работу не вышел по очень простой причине: я поспорил на сорок наперстков водки, а выпил сорок три, чем нанес ущерб производству и себе.

26. Не была на работе 14.02.2000 г. по причине, в которой мне трудно признаться. Прошу простить инкогнито.

27. Не вышел на работу по поводу пьянки, но я не виноват. После первого сеанса уколов от алкоголя я решил узнать, правда ли, что организм не примет спиртного? А он принял.

28. Не вышел я на работу по следующей причине: ожидалось столкновение солнца с кометой, и я находился на наблюдательном пункте.

29. Не присутствовал на работе 13.08.2000 года, так как в очередной раз ко мне вернулась сбежавшая было жена. Всякий раз, когда она возвращается ко мне после побегов от меня, нам дня три уже не до работы - поесть некогда бывает.

30. Неделю моего прогула прошу считать неделей отпуска по уходу за ребенком, так как я расходился с женой и прощался с ребенком.

31. О каком прогуле может идти речь, когда ко мне в гости нагрянули дальние родственники с пьяной ориентацией.

32. Отсутствовал на работе из-за присутствия в милиции в качестве необоснованно задержанного.

33. Первые два дня я прогулял, потому что теща выиграла "Москвич" - отмечали, а потом две недели пил с горя, что не я выиграл.

34. По поводу невыхода в ночное дежурство 15-го. Я опустился в свой погреб, где натолкнулся на флягу, покушал. Что-то наподобие хмельного, принял несколько кружек, я потерял сознание, после, когда пришел в себя, я обратно повторил, и меня как кто рукой сшиб. Я и повторял, пока содержимое кончилось в фляге. И я сидел в сыром темном подвале и только 18-го после обеда собрал в себе все силы и выбрался на поверхность, а 18-го в ночь вышел на дежурство. Прошу учесть мое положение, это не по моей причине.

35. По пути на работу меня шарахнуло сосулькой с крыши по шапке, что привело к частичной потере ориентации в сторону рюмочной, а не проходной.

38. По факту двух прогулов поясняю: в понедельник я утром пьяный был избит женой, поэтому не был на работе, зализывал раны, во вторник бил жену.

39. Подавился водкой, чуть не умер, спасли в больнице без предоставления нетрудоспособности, посчитали бытовой травмой.

***

- Тяжелые времена! Пришлось на половину сократить свой персонал.
- Погоди, у тебя же была всего одна сотрудница?!
- Ну да. Поэтому сорокалетнюю пришлось заменить двадцатилетней!

***

КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ

МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
… и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.

ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.

ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
…кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.

СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.

НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.

ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:
Каждый в офисе будет вами командовать.

ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:
Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.

ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:
Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.

НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.

УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:
Вы приходите в компанию, где царит хаос.

УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:
У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах.

ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете это.

***

Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования.

***

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.

***

"Новый этап реформы образования: для физиков - отмена закона сохранения
энергии; для математиков - официальное разрешение делить на ноль."

***

Характеристика с места работы...

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Сегодня не сделал больших глупостей.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддаёт.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддаёт с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
с молодыми сотрудницами.

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:
Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да - и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто маньяк!!!!

***

Объявление: Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность — молоко!

***

Выдержки из резюмe:

1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми.
2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.
3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.
4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое.
5. В университете я был среди 66% лучших студентов.
6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник.
7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет.
8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы
9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании.
10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки.
11. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина.
12. Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т.п.
13. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов.
14. Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом.
15. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем.
16. Семейное положение: пять детей, собака – Джаспер, кот – Моррис, хомячек – Бинки.
17. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально.
18. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить.
19. Цели: хочу найти работу, где смогу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом.
20. Интересы: любые прикольные проекты.

***

"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.

***

Чтобы пережить кризис, Московский метрополитен им. Ленина увольняет всех метростроителей и приглашает на работу метрополитов.

***

Юрий Куклачев привозит породистых кошек с Украины и Молдовы, отбирает у них родословные и заставляет работать!

***

На собеседовании у работодателя:
- Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?
- Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
- (громко в сторону) Следующий!

***

Из резюме соискателей…
- Крепкого телосложения, бывший сотрудник КГБ, прекрасно владеющий автомобилями категорий А. В. С. , имею свой автомобиль MB W211. , прекрасно готовлю , разбираюсь в электрике, сантехнике, механике и мн. др. , прекрасный организатор и специалист во многих отраслях с аналитическим складом ума. Имею оружие и лицензию, прекрасно им владею. (Согласно закону об оружии). Честен, порядочен, опрятен в меру амбициозен. Работал в ряде крупных компаний и холдингов на руководящих и ответственных постах, не конфликтен. Учусь на 3 курсе МГУУиО, хочется убежать от суматохи мегаполиса и быть полезным богатым, но не утратившим человеческого достоинства к людям. Жалеть не придется. Женат. Супруга врач. Детей нет. С детьми быстро нахожу общий язык. Был инструктором служебных собак. (Люблю собак и с ними тоже нахожу общий язык).

- Постоянное место работы прошу не предлагать! С удовольствием рассмотрю Ваши предложения о сотрудничестве (желательно в коллективе с моквичами). Хотелось бы долгого и легального сотрудничества. Пишите или звоните, я отвечу всем!

- Беру сайты на модерацию. О себе: 3 года работал в СМИ журналистом, культурным обозревателем, писал книги, множество публикаций в журналах, альманахах. В Интернете с 2000 года. Трудоголик, патологически грамотен.

- Работа с автомобилями и мототехникой (мотоциклы), рассмотрю любые предложения в данной сфере не затрагивающие мужское достоинство.

- Обучаем. Готов зарабатывать, но не переутруждаться. Легко осваиваю программы ПК.

- Очень хорошо владею русским языком,как в плане орфографии, пунктуации, так и в произношении.Обладаю неординарным мышлением,что считаю главным в любой творческой колее.Очень сильно настроен на обучение и развитие.Планирую учиться в творческой сфере. Главное для меня - возможность самореализации и развития. ПК уверенный пользователь, в плане интернет серфинга и ориентировки в сети.

- Хочу работать много и с интересом. Обитаю в Москве. Талантлива, умна и для своего возраста весьма мудра. Слоганы, сценарии, концепции, нейминг, райтинг, рерайтинг, юмористические статьи, аналитические статьи, пресс-релизы, наполнение сайтов…Одним словом – весь креатив как на ладони.Также могу написать сказку, рассказ или какое-либо иное художественное произведение. Всеми фибрами стремлюсь работать на результат и от всей души. Портфолио вышлю по первому требованию.

***

Из резюме:
Должностные обязанности.
С 01.04.04 по 01.03.06 работала в Центре Перспективного Проектирования Обуви Специального Назначения «Ортомода» офис-менеджером, менеджером по рекламе, реже... инженером.

***

Объявления о вакансиях:

ТРЕБУЕТСЯ СЕКРЕТАРЬ
Работа в центре, в отапливаемом (иногда) офисе.
ТРЕБОВАНИЯ: организованность, стрессо- и дуракоустойчивость, аккуратность, чувство юмора.
ПРЕДУПРЕЖДАЮ СРАЗУ: это тяжелая работа, связанная с рваным ритмом (то работы очень мало, то очень много, и справиться с ней вовремя трудно, так как я обычно выгоняю всех в 18.00); с периодами нахождения в офисе в одиночестве (сотрудники в основном работают не в офисе).
ПРИМЕЧАНИЕ: мужчины не выдерживают, поэтому ждем девушку 22-40 лет.

ТРЕБУЕТСЯ АССИСТЕНТ
по продажам президента компании

МЕНЕДЖЕР ПО ПРОДАЖАМ
ТРЕБОВАНИЯ: читать содержимое сайта людям, которые не умеют читать содержимое сайта. Уметь 1С-ить на уровне выставления счетов и товарных чеков.
С НАШЕЙ СТОРОНЫ: питание за счет фирмы (личного диетолога и фитнес оплачивать не будем); дружный, иногда матерящийся коллектив.

ТРЕБУЕТСЯ ВЕРСТАЛЬЩИК
Нужен верстальщик в Екатеринбурге.
ГРАФИК РАБОТЫ: рабочий день без фиксированного начала и конца.

ДИЗАЙН-СТУДИИ ТРЕБУЮТСЯ ТЕХНОЛОГИ
любого пола и сексуальной ориентации, в меру культурные и образованные, с хорошим чувством юмора и желанием работать день и ночь на благо компании.
ТРЕБОВАНИЯ: не гопник (по результатам собеседования); умение применять мозг для решения новых задач; умение эффективно работать и после окончания испытательного срока; умение воспринимать критику не как оскорбление.

КОЛБАСНЫЙ ДИЗАЙНЕР
В фирму, которая занимается производством колбасной оболочки, срочно нужен дизайнер.

ТРЕБУЕТСЯ ОПЫТНЫЙ ЖУРНАЛИСТ
Нужна настоящая акула пера. Карасей авторучки просьба не беспокоиться!

ЗАКЛИНАТЕЛЬ МЯЧЕЙ
Профессиональному футбольному клубу СРОЧНО требуется на полную занятость главный заклинатель мячей. Должностные обязанности: наложение отворота на мяч в выездных встречах, приворот мяча на домашних матчах.

ТРЕБУЕТСЯ ВЕБ-ДИЗАЙНЕР!
Станция креатива приглашает в свою компанию безбашенного веб-дизайнера.
ОТ ВАС: показать, что вы умеете, и добавить пару слов о себе. Нам по барабану, где вы до этого работали, нам важно, ЧТО вы умеете!
ОТ НАС: масса очень интересных проектов, молодой отвязный коллектив, позитивный вид из окна, зарплата от 1500 уев (выше – обсуждается), всенародная слава!

***

Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
- Пьете?
- Выпиваю.
- Сколько можете выпить?
- Ну, это когда как...
- Вы нам не подходите.
Обращается к другому:
- А вы пьете?
- Да, выпиваю.
- Сколько?
- Два литра водки.
- Мы Вас берём.
Первый мужик возмущается:
- Как же так, я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берёте.
- Так он же свою норму знает, а Вы нет!

***

Про увольнение
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое...

***

Закон карьеры для женщин:
1) думай как мужчина;
2) веди себя как леди;
3) работай как лошадь.

***

Из дайриков:
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Вчера искал справедливость. Сегодня ищу новую работу

Выдержка из объяснительной компьютерщика
Я не объяснил свои действия начальству, потому что оно бы их все равно не поняло.

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.
Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй...

***

Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера:
- Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам?
- Думаю, что да, сэр! Минуту назад я выбросил из приёмной пятерых других претендентов на это место.

***

Правильные объявления о найме на работу:

Нравятся приключения? Мы предлагаем встречи с крысами -мутантами, откроем все загадки подземки, ты узнаешь, как попасть в Кремль. Забавная игра «Поймай дверью сумку пассажира», веселые поездки с футбольными фанатами и многое другое. Вакансия машиниста метро — глубокое погружение в мечту!

Прекрасно держишь удар? Жизнь — постоянный фейерверк? Работа для настоящих мужчин. Невероятное напряжение. Чудовищные перегрузки. Вакансия электрика — свет и тьма в твоих руках!

Обожаешь чужие тайны? Мечтал быть кем-то вроде суперагента? Перед тобой откроется доступ к тайнам самых могущественных корпораций мира. Ежедневные заманчивые предложения со стороны конкурентов собственных работодателей. Вакансия уборщицы — секретная служба!

Фанатеешь от стрельбы? Любишь нечеловеческие скорости? Для тех, кто обожает езду на красный цвет, для тех, кому пробки не помеха, для тех, кто мечтает догнать и отобрать, — серьезная работа и красивая форма. Вакансия инспектора ГИБДД — управляй движением!

Предпочитаешь одиночество? Уютная каморка, язык и шутки, который понимают только свои, миллионы собеседников, которых никогда не увидишь. Вакансия системного администратора — гуру при жизни!

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром, ... но я не очень хотел бы это
афишировать.

Выдержки из приказов на увольнение:

«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».
«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».
«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».
«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».
«Второй год не выходит из отпуска».
«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».
«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Фэйри».
«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».

ИЩУ работу в офисе. Во время проверок могу СЪЕСТЬ любую документацию!

***

Что такое «Русский, обладающий немецкой пунктуальностью»?
Это сотрудник, опаздывающий на работу ровно на два часа.

***

Если "Кадры решают все" - хочу быть кадром!

***

Заведующий кадрами:
- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать,
не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать...
Безработный:
- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.

***

Молодой человек на собеседовании у работодателя...
После нескольких вопросов об образовании, опыте работы и т. д. следует
вопрос:
- А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень думает что бы ответить: «Скажу ДА подумает, что я алкоголик, ненадежный человек и все такое. Скажу НЕТ подумает, что я болен чем-нибудь, или если он сам пьющий – рискую потерять с ним неформальный контакт...
Наконец отвечает:
- Пью - но с отвращением...!!!

***

Из заявления:
"Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты..."

***

Из объявления:
Опыт работы есть, ищу опыт зарплаты.

***

- Почему вы обманули меня, - говорит банкир, - написав в резюме, что имеете семилетний опыт работы в крупнейших банках?
- Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек с богатой фантазией.

***

Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната

***

Один мужик каждый день возил на базар апельсины на лошади, причем о лошади особенно не заботился. Однажды лошадь пожаловалась на такое обращение одному из покупаетелей ( тайно, разумеется)

- Мой хозяин ужасно со мной обращается. Не кормит, не поит, заставляет по утрам возить тяжеленную телегу, держит целый день на привязи. Умру я от такой жизни...

- Ух ты, говорящая лошадь! В жизни ничего такого не видел! Раз ты умеешь говорить, почему ты не пожалуешься своему хозяину?

- Ты что, с ума сошел? Если он узнает, что я умею говорить, то заставит меня еще орать с утра до вечера : "Апельсины! Покупайте дешевые апельсины!"

***

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. таксиси, тяжело дыша, сказал:

- Послушай, приятель - больше так не делай, я чуть не умер!

Пассажир извинился и добавил, что не мог подумать, что водитель так среагирует. На что таксист ответил:

- Ну, вообще-то тут нет твоей вины... Дело в том, что я первый день вожу такси. А до этого двадцать пять лет водил катафалк!

***

- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется...

- А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?

***

Диpектоp - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить вам 120 рублей в месяц, а позднее будет больше.
Кандидат:
- Я, пожалуй, зайду позднее.

***

Два менеджера по персоналу — опытный и стажёр — сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть — на стол, вторую — в шреддер. У молодого глаза по пятаку: «А как же претенденты?!» Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»

***

Собрались мужики как-то на утиную охоту, а собаки у них нет. Одолжили у приятеля. Ну, приехали, стали палить по уткам. Когда утка падала в воду, то собака разбегалась и бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик! Только плавать он у тебя не умеет!
Самое главное в оценке персонала – правильно описать компетенции.

***

- Иван Иваныч! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать.
Вся личная карта заполнена.
- Сделай вкладыш. Hе увольнять же из-за такого пустяка
хорошего работника.

***

Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать
никаких решений, отсутствие амбиций, осознание
иллюзорности работы и заработной платы.

Соискатель на собеседовании.
- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку
с некоторыми партнерами.
- Владею? Да я там жил три года!

***

О профориентации...

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

***

Девушка приходит устраиваться на работу секретарём и говорит:
- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту.
Все охнули, а она добавила: "Такая ерунда получается!"

***

Если претендент обладает сверхразвитым навыком, это не может не насторожить.

***

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает:
- Ну и чем вы нас удивите?
- Я птицам подражаю.
- Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь.
- Ну ладно,- сказал мужик и улетел.

Претенденты и менеджеры по персоналу иногда по-разному описывают компетенции.

***

- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю…

***

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

***

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...

***

О мотивации "летунов"

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался...
- Ну и?...
- Ну вот, поступил на филологический...
- А что дальше?
- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!
- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно... - говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. По столу разбегается во все стороны дюжина крохотных избушек на курьих ножках.
- Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!

***

Тестовое задание

К директору театра приходит человек - прыгаю из-под купола цирка на землю без батута за 200 долларов. Покажите! Забирается, прыгает, поднимается, пошатываясь.
Директор: Колоссально! Потрясающе! Вы нам подходите!
Ч. - Пятьсот долларов за прыжок.
Д. - Вы же говорили, двести!
Ч. - Тогда я ещё не пробовал…

***

В кабинете директора театра с треском распахивается дверь. В кабинет без стука вплывает с гордо поднятой головой актёр, проходит, разваливается в кресле, закинув ноги на стол. Начинает вещать с зашкаливающим апломбом:
- Значит так! Моя фамилия - Петр-р-ров - Р-растор-р-ргуев! Меня знают все! Мои обычные условия - проживание - номер люкс минимум три комнаты. Оклад - 5000 долларов в месяц, за спектакль- по 3000 за каждый, четыре спектакля в месяц как минимум, репетиции - не чаще, чем раз в три дня. Только первые роли! Питание - только в ресторане, бенефис - каждые два месяца….
Директор:
- Всё понял… Значит так. Оклад - 100 долларов, койка в общежитии, репетиции каждый день, роли - какие придётся, за спектакли немного доплатим может быть, кормитесь в буфете за свой счёт. Не подходит - до свидания.
Актёр. (с тем же апломбом)
- СОГЛ-Л-ЛАСЕН!!!

***

- Папа, а правда, что в Индии муж не знает, кто его жена, пока не женится?
- Да у нас тоже, сынок. (Грустно-задумчиво) У нас тоже…

***

Сдача вступительный экзамен по физике в Одесский политех. Принимают два препода - постарше, из одесской школы и молодой, с бородкой, из института. Поступающий билет рассказал, задачу решил, но коряво - борьба между "4" и "5". Давно. Часика полтора. Вопросы задает тот, что постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все это надоело, да и старший утомился.
- Ладно, - говорит молодой. - Последний вопрос: С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту?
- Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливает абитуриент, - 340 м/с.
- Идите, юноша, "4".
- ???
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать практичнее нужно - кошка с такой скоростью не бегает. Т.е. правильный ответ - скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна!