Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, полный горшок меда.
Продавец наливает мед и говорит мальчику.
- С тебя фунт и пять пенсов.
- Вы понимаете, у нас сейчас нет денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем.
- Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед! Отнимает горшок и выливает мед обратно.
Мальчик выходит с горшком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок:
- Да-а-а, а папа был прав. На пару бутербродов тут вполне хватит.
Мораль:
Активная деятельность даже при нулевой рентабельности может приносить выгоды. Нарабатываются связи, опыт, да и из оборотных денег при умелом управлении может остаться "мед на стенках".
А. Сергеев (из книги "Анекдоты тренеров о бизнесе и не только")
***
Знаменитая задача "как положить жирафа в холодильник" или "The Giraffe Test", проверяющая способность человека мыслить творчески, до недавнего времени использовалась многими зарубежными и отечественными hr-агентствами. Сейчас, когда большинство людей уже знают ее предполагаемые верные решения, она не столь популярна среди кадровиков. Тем не менее, тест жирафа в холодильнике остается ярким примером проверки человеческой креативности.
***
Суть "The Giraffe Test" заключается в том, что людям на собеседовании при поступлении на серьезную должность задают неожиданную простую задачу:
"как засунуть жирафа в холодильник".
Если вы еще не знакомы с этой задачей, то ниже приведены 4 последовательных вопроса этого теста.
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните? Этот вопрос проверяет вашу память.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
***
5 необычных идей для бизнеса, которые приносят их владельцам неплохой доход:
Тренер на дому
Cуществует очень много людей, которым лень пойти в спортзал. Кого-то мучают комплексы, а у кого-то просто не хватает на это времени. Лоурен Лопер из Джорджии запустила свой уникальный проект "Твой мобильный спортзал", целью которого стала возможность лентяям или занятым женщинам все-таки заняться спортом. Клиенткам надо лишь совершить один звонок и профессиональный тренер, тоже, кстати, женщина приедет прямо на дом и проведет тренировку индивидуально. В специально оборудованных компанией автобусах имеется весь необходимый спортивный инвентарь, именно там и предлагается проводить занятия.
Продажа оптимизма
Берто Джекобс и его брат Джон решили, что позитивное отношение к жизни тоже вполне можно продавать. Для этого они создали бренд одежды Life is good. Сегодня продукция бренда Life is good продается только в США в 4500 торговых точках, ее можно найти в 27 странах. Число фирменных магазинов достигает сотни. В ассортименте сегодня множество товарных групп, начиная от бижутерии и головных уборов, заканчивая подстилками для собак.
Наполнение плееров
Когда к Кэтри Кейн обратился один из знакомых и предложил ей заполнить память своего iPod за 500 долларов путем оцифровки коллекции CD-дисков, она поняла, что это может стать ее бизнес-идеей. Вскоре нашлось еще двое желающих, и стартовый капитал был составлен.. Сегодня прибыль компании уже превысила 100 тысяч долларов.
Глобальная ключница
За небольшую ежегодную плату в безопасной камере хранятся копии ключей клиентов, которые могут быть доставлены им в течении часа вне зависимости от их местонахождения и времени суток. Чтобы обеспечить дополнительную безопасность от клиентов требуется фотография, имя и пароль. Специалисты оценивают положительно организацию подобного бизнеса, ведь ключи часто теряются, а вскрытие квартиры лицензированными профессионалами стоит довольно недешево.
Туры по местам из телесериалов
Жоржетт Блау (Georgette Blau) – горячая поклонница телесериалов. Мысль о том, что не одна она такая привела ее к создании турфирмы, устраивающей экскурсии по местам съемок телесериалов и полнометражных фильмов. Среди экскурсий есть посещение мест, где снимались «Секс в большом городе», «Клан Сопрано», «Централ парк», «Человек-паук», «Дьявол носит Prado», классические «Охотники за привидениями» и другие известные теле-кино проекты. В экскурсии входят обеды и ужины в ресторанах, фигурировавших в фильмах, посещение квартир и других мест проживания киногероев.
***
Необычные профессии
1. Торговец мечтами
Почтовый клерк мечтает стать на одну ночь великим актером. Бизнесмен мечтает управлять многотонным составом. Психиатр мечтает за 20 выходных дней познакомиться с 20 девушками из 20 разных стран. Как же сделать их мечты реальностью? Одна из чикагских компаний занимается воплощением в жизнь любых фантазий и желаний своих клиентов. Надо всего лишь придти в офис компании, рассказать, о чем ты мечтаешь и заплатить сумму, которую назовут специалисты. Но помни, что минимальная стоимость воплощения мечты - 150000 долларов.
2. Нюхатель яиц
В некоторых кондитерских есть так называемые «нюхатели яиц». Они следят за тем, чтобы протухшие куриные яйца не использовались для производства кондитерских изделий.
3. Запаховед
Вакансия запаховеда открыта в некоторых компаниях, занимающихся производством дезодорантов. Запаховеды наносят дезодорант на подмышки участников эксперимента и в течение дня следят за тем, как меняется запах дезодоранта. Или подмышек – кому что больше по душе.
4. Ловец муравьев
Задача ловца - выловить из муравейника самых классных особей, которые впоследствии послужат для продолжения рода на искусственных муравьиных фермах. Интересно, а как определяют самых классных особей?
5. «Опекун» пчелинной королевы
Работа этого человека - обеспечивать безопасность пчелиной королевы и следить, чтобы она получала надлежащее питание, необходимое для продолжения пчелиного рода.
6. Оператор, определяющий пол цыплят
Когда возраст цыплят составляет 1 сутки, важно безошибочно определить их пол, поскольку от этого будут зависеть их дальнейшее питание и условия содержания.
7. Переворачиватель пингвинов
Все дело в физиологии пингвинов. В нормальных, естественных условиях они никогда не падают на спину даже в сильный ветер. Но если мимо пролетает вертолет или самолет, то пингвины очень сильно задирают голову, и в итоге многие падают на спину. А встать никак не могут. Вот тут-то и появляется переворачиватель пингвинов, который ловко переворачивает бедных птиц на живот, после чего они самостоятельно могут встать на ноги.
8. Расправщик морщин
В дорогих обувных бутиках есть люди, которые специально занимаются тем, чтобы на обуви после примерки покупателями не оставалось морщин. Они их расправляют.
9. Выравниватель подушек
В мебельных магазинах, специализирующих на продаже спальных гарнитуров, есть вакансии выравнивателей подушек. Эти люди должны ходить в торговом зале и следить за тем, чтобы на подушках не было складок.
10. Заталкиватель в поезда
В Японии в часы пик не все влезают в поезда и автобусы. На помощь приходят специальные люди, которые с разбега заталкивают бедных пассажиров в общественный транспорт.
***
Бизнес наций
Американская Корпорация
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
Французская Корпорация
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
Немецкая Корпорация
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
Японская Корпорация
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.
Итальянская Корпорация
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
Швейцарская Корпорация
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.
Индийская Корпорация
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.
Талибская Корпорация
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.
Русская Корпорация
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
***
Свод правил корпоративной этики для боссов
1. Никогда не давайте работу подчиненным с утра – это нарушает корпоративную культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого поставите перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня (то, что готовое решение, макет, или что там еще проваляется на вашем столе пару дней – уже ни кого не беспокоит).
2. Никогда не оплачивайте сотрудникам переработанные часы. Это унижает их достоинство. Подчиненные работают с вами исключительно из интереса к процессу труда. Домой они уходят только чтобы поспать. Существование личной жизни у подчиненных – миф.
3. В случае срочной работы, а лучше всегда, когда у вас есть настроение, вставайте за спиной у исполнителя и руководите каждой мелочью. Это взбадривает подчиненных. Иногда достаточно просто прерывать исполнителя каждые 15 мин, чтобы спросить, как продвигается работа.
4. Если вы даете несколько заданий одновременно, никогда не сообщайте о приоритетах. Пусть подчиненный угадает, какой макет (проект и т. п.) нужен в первую очередь.
5. Если вам нравится выполненная работа, ни в коем случае не говорите об этом исполнителю. С точки зрения корпоративной этики более верным ходом будет на планерке поблагодарить непосредственного начальника исполнителя и предложить послать работу на какой-нибудь конкурс как разработку корпорации. Пусть исполнитель почувствует себя неотъемлемой частью корпорации.
6. Никогда не давайте полную информацию по проекту (макету или чем там вы занимаетесь), всегда нужно оставлять возможность подчиненным самим сообразить, что является необходимым условием для успешной сдачи работы заказчику. Ваши сотрудники, таким образом, развивают свое воображение и оттачивают мастерство, переделывая работу по 3-4 раза. Так вы всегда сможете сэкономить на курсах повышения квалификации.
7. Платные курсы повышения квалификации – зло. Это унижает подчиненных, заставляет их думать о служебном несоответствии. Чтобы не наносить душевную травму людям лучше их просто уволить без объяснения причин.
8. Помните, что отпусков более 2-х недель НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Да и, в принципе, отпуск подчиненного – это деньги корпорации. Самый оптимальный отпуск – это неоплачиваемый. Лучше эти деньги пустить на корпоративный праздник.
9. Корпоративный праздник существует для поднятия имиджа корпорации среди других корпораций. Чем больше денег вы на него потратите, тем лучше. Траты должны быть имиджевые – фейерверк, салют, концерт рок-группы из Москвы, Нью-Йорка и т. п. Можно под это дело взять кредит. Сотрудникам зарплату НУЖНО задержать. На самом празднике им выделить отдельный стол (лучше зал или подвал) и дать ЦУ официантам и администратору не обслуживать его до конца вечера. На празднике сотрудники должны работать, развлекая приглашенных клиентов, чтобы полнее проникнуться корпоративным духом.
10. НЕ ИНДЕКСИРУЙТЕ зарплату подчиненным, дождитесь, когда люди начнут подходить к вам с этой просьбой. Помните, что, на самом деле, для подчиненных это просто повод поговорить с начальством по душам. Им хочется еще раз услышать о проблемах корпорации, налогах и трудностях управления коллективом. Заявление об уходе рассматривайте как личную обиду. Объясните, что высокая зарплата, которую предлагают на другом месте – чистое надувательство, чтобы переманить от вас ценного работника. ПОМНИТЕ: подчиненные хотят услышать от вас именно эти слова.
***
Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас куча денег...
Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Как не работай, всё равно найдется козёл, который работает меньше, а получает больше.
Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
Быстрее выходных, заканчиваются только деньги.
Меняю обретённую реальность на утраченные иллюзии.
На интересной работе и сны интересные видишь...
Быть в глупом положении - неудобно, а в неудобном - глупо
Будь откровенен - прямо заяви о согласии с начальником
Умные выводы надо искать, глупые - сами напрашиваются…
Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то ерундой.
Правило двух тысяч баксов: хорошо, когда у тебя есть две тысячи баксов!
Нервный - не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.
Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...
Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег…
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
НЕ имей сто друзей и не имей ста рублей. А имей одного дружищу, который может тебе дать тыщу!!!
***
Приметы и суеверия на работе
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры – к сдаче квартальной отчетности.
Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.
Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.
Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.
Кричать «Свободная касса!» — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.
Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему.
Кататься по офисным коридорам на «Сигвее» — к опциону.
Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха.
Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте.
Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению волос.
Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.
Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера — к духовному росту.
Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.
***
Сложное задание
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу.
Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
— Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
— Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…
***
Сколько ног у мышей?
ВОПРОС: Сколько ног у мышей?
Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги.
Комментарий менеджера: Расширьте ответ!
1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами.
Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!
2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом.
Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?
3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу.
Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!
4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу туловища.
Комментарий: Ответ недостаточно полон.
5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом. Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован.
Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно.
6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут привести к неправильному распределению ценных конечностей.
Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя.
7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен тоненький хвост, нефункциональный, и по природе своей декоративный.
Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос
прямо!
ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ: У мышей четыре
ноги.
***
Различия мужского и женского мышления
Рассказывают, что преподаватели юриспруденции в одном из американских университетов для иллюстрации реального различия в мужском и женском способах мышления сняли небольшой учебный фильм.
Фильм такой. Комната в обычной квартире. Письменный стол, на нем свадебная фотография, бумаги, что-то еще. За столом сидит женщина. Она достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает, вынимает какой-то предмет (зритель не видит, что именно), долго смотрит на него, вздыхает, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз...
В это время за дверью слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?". Женщина быстро кладет предмет
в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец фильма.
После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. В том числе на такой: "Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, опрашивали будущих юристов).
Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было меньше одного процента.
Девяносто процентов мужчин-студентов дали правильный ответ: "Зеленую шкатулку".
***
Коммуникация в сервисе. Как правильно понять клиента.
Фразы в парикмахерской
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. А у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрихтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади? ...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной...
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%...
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растет значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а все под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне прическу как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: "Я что, тебя с клиента сняла? "
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ежика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берете?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: "Зачем вы меня спереди дергаете? " Ответ: "А чтобы стояло"
66. У меня в определенных местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Все дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перед до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне челку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перед, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство мое в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
По материалам сайта allogunov.nm.ru