Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые
покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".
В ресторане.
- Официант. Вы можете приготовить
молочный коктейль?
- Нет.
- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
- Нет.
- Ну хотя бы маслом хлеб намазать сможете?
- Нет.
- А что
же вы, черт побери, можете?
- Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не
повар.
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, в
доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму 'муж на час'. Нашла самый
дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел
мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по
телевизору!
В ресторане официант несет на вилкe котлету,
придерживая ее пальцем.
Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету,
своими руками?!
Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол
упала?
Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму.
-
Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, пятьсот долларов.
- Ну отдыхайте...
Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки
клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
- Могу вас
заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что вода у нас чистая и, надеюсь,
ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что
ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.
- Официант, в курином салате, который я заказал, нет
ни грамма курятины!
- Но, сэр, вы же не возмущаетесь, когда собачьи печенья
делают не из собак!